Типология взаимоотношений пожилых супругов. Одиночество вдвоём. Отчего возникает отчуждение между пожилыми супругами

Все мы когда-то в той или иной степени испытывали чувство горя или переживали тяжелую утрату. В отношении пожилых людей ситуации потерь и горя более драматичны: одному из членов каждой пожилой супружеской пары придется смириться с потерей супруга или супруги.

Многими авторами признается, что люди позднего возраста больше подвержены риску переживания тяжелых утрат, чем молодые люди. Для пожилых становится очевидным, что жизнь не беспредельна, ограниченна, времени остается мало. Не все утраты и потери могут быть чем-то компенсированы.

Пожилые вынуждены смириться с тем, что в их годы постоянно приходится иметь дело со смертью близких для них людей. Среди других источников горя, наиболее значимых для пожилых, выделяют потерю работы, связанную с их физическим состоянием. Проблема потери работы волнует пожилых в том случае, если они не желают ее оставлять. Чаще пожилые уже не работают в силу своих возрастных особенностей, связанных со здоровьем. Они часто лишаются зрения, слуха, подвижности, устойчивости.

В литературе известен феномен «чрезмерной нагрузки от тяжести утраты». Это происходит в ситуации смерти своего близкого, когда пожилой человек не успевает оправиться от нее и снова теряет кого-то. Восстанавливающих сил организма может оказаться недостаточно. Несмотря на увеличение потерь и источников горя в позднем возрасте, в литературе встречается мнение, что старики переживают горе легче, чем люди среднего возраста.

Тематика изучения проблем смерти, отношения к ней, тяжелых потерь и горя в разных возрастных периодах остается пока одной из малоизученных. Тем не менее можно выделить несколько характерных ситуаций, в которых пожилой человек внезапно для него становится сиротой, вдовцом/вдовой, теряет ребенка или даже внука [Калиш, 1977].

В первой ситуации (пожилой как сирота) можно предположить, что родителям пожилых не менее 80 - 85 лет, они имеют хронические болезни и поэтому их смерть не является неожиданностью. Часто эти обстоятельства несколько уменьшают горе при потере. Предвиденное, ожидаемое горе облегчает переживания, так как остающийся один «пожилой ребенок» не строит уже никаких планов на будущее, связанных с родителями. Поэтому их смерть для «пожилого ребенка» не носит разрушающего характера, хотя утрата очень болезненна.

Несколько непривычен термин «пожилой ребенок – сирота», однако чувство горестного одиночества посещает человека в любом возрасте. После смерти родителя «пожилой ребенок» становится старшим в семье. Это означает для него, во-первых, принятие ответственности за семью. Во-вторых, возможно появление мысли о том, что следующим умрет он. «Какой урок я получила от потери матери, которую я знала почти 60 лет? Я часто испытываю чувство одиночества, несмотря на то, что у меня есть дети. Я чувствую свою смертность», – пишет Б.Геневей [Геневей, 1998. – С. 72], психогеронтолог, потеряв свою мать в 60 лет.

«Пожилые дети» после смерти родителя/ей действительно испытывают чувство потери, однако их повседневная жизнь меняется минимально: скончавшийся родитель, вероятно, уже не принимал участия в финансовой и хозяйственно-бытовой деятельности в семье. Чаще всего роль умершего сводилась к поддержанию традиций и целостности семьи, престарелый родитель требовал много внимания и материальных затрат при небольшой отдаче. Однако нужно подчеркнуть, что такая интерпретация не означает денежной оценки человека, а характеризует природную реакцию на потерю члена семьи.

Во второй ситуации (пожилой как вдовец/вдова) смерть супруга/и меняет весь образ жизни пожилого: теряются «чувство локтя», объект любви и заботы, появляются возможность ухудшения финансового положения и необходимость в одиночку выполнять все хозяйственные дела. Тягостное переживание смерти своего супруга/супруги достаточно распространено и нередко становится причиной болезни. Уменьшается возможность физических контактов, не удовлетворяется потребность в ответном внимании. Возможно появление страхов, например: вдруг я упаду, сломаю бедро и меня никто не найдет? А если найдет, то через сколько времени? Кто меня будет сопровождать, если мне понадобится выйти в темное время суток? Пожилые люди, потерявшие супруга или супругу, сталкиваются с многочисленными проблемами. Они испытывают чувства печали, вины, гнева, отчаяния и беспомощности. Они задаются вопросами «почему?» и «что я буду делать дальше?» Поэтому как вдовы, так и вдовцы подвержены большему риску заболеть и умереть вслед за партнером, чем люди такого же возраста, но состоящие в браке. По мнению некоторых авторов, такой риск особенно характерен для первых полгода после утраты и определяют пренебрежение к себе, суицид и сердечный приступ как важные факторы. У вдовцов смерть иногда наступает из-за болезни, которой страдали их жены.

Пожилой вдовец/вдова стоит перед проблемой строить свою жизнь в другом обществе, в другой социальной ситуации. Когда один из пожилых супругов умирает, происходит ломка человеческих отношений, продолжавшихся десятилетиями, от которых остались многочисленные воспоминания и ассоциации. Смерть супруга/и, так же как и смерть родителей, напоминает пожилому человеку о его уязвимости. Это обычно наносит тяжелый удар по повседневной жизни и чувствам овдовевшего.

Однако иногда подобная утрата сопровождается сильным чувством облегчения, так как появляется возможность выбора нового супруга. Обычно это касается случаев, когда брак был неудачным и смерть стала освобождением для оставшегося в живых супруга или умерший болел так долго и тяжела, что уход за ним был очень обременительным для партнера.

Третья сложная и тяжелая ситуация (пожилой, потерявший своего ребенка) имеет несколько аспектов. С одной стороны, дети в современном западном мире, как правило, не посвящают в свою жизнь родителей, у них нет чувства единой семьи, характерного для традиционного патриархального общества. Степень влияния смерти ребенка на жизнь пожилого родителя индивидуальна. Возможно, что жизнь пожилых, живущих отдельно от своих детей, меняется в этом случае незначительно. Часто пожилые после смерти ребенка переключают свое внимание на других детей, невесток, зятьев, внуков. Они помогают им материально, по хозяйству, сидят с детьми.

С другой стороны, эмоциональный удар от смерти взрослого ребенка обычно очень велик. Потеря мечты, надежд, каких-то ожиданий для пожилого несравнимы с потерей детей. Это как бы означает для него лишение права жить дальше. Хотя логическому объяснению такое мнение пожилого, перенесшего утрату ребенка, не поддается, оно всегда присутствует в его сознании. Старики, потерявшие детей, под тяжестью безысходности и утраты чувствуют себя обманутыми временем.

Все вышесказанное о значении потери детей для пожилых еще больше справедливо по отношению к последней ситуации (пожилой, потерявший внука) – смерти внуков. Как переживает смерть внука дед или бабушка, насколько сильна их скорбь? Что происходит, если между ними была эмоциональная близость или ее совсем не было? Какова зависимость горечи утраты от возраста умерших внуков? Найти ответы на эти вопросы очень трудно, если не сказать – невозможно. Эта проблема, в отличие от предыдущей (смерть детей), практически не рассматривается в научной литературе, исследования по этой теме не проводились.

Чувство горя, сопровождающее потерю, – важная часть жизни. Значение смерти неодинаково для разных возрастных групп. Вероятно, нельзя переносить общие стереотипы на всех, невозможно сказать, насколько сильно чувство потери для пожилого человека, старика. Это зависит от его возраста, его эмоциональной близости с умершим, от качества родственных связей. К сожалению, публикаций на эту тему очень мало, практически нет описания клинических случаев. Возможно, что особенности частных случаев людей позднего возраста относились к результатам по средневозрастной группе. Поэтому закономерности и уникальность переживаний тяжелых потерь пожилыми людьми до недавнего времени не привлекали внимания ученых.

Работа по преодолению горя

Продолжительность реакции горя, очевидно, определяется тем, насколько успешно индивид осуществляет работу горя, а именно, выходит из состояния крайней зависимости от умершего, вновь приспосабливается к окружающему, в котором потерянного лица (или фактора) больше нет, и формирует новые отношения. Одно из самых больших препятствий в этой работе состоит в том, что многие горюющие люди пытаются избежать сильного страдания, связанного с переживанием горя, и уклониться от выражения эмоций, необходимого для этого переживания. По мнению специалистов, они должны принять необходимость переживания горя, и только тогда они будут способны смириться с болью тяжелой утраты. В литературе описаны случаи, когда иногда лица, испытавшие тяжелую потерю, проявляют враждебное отношение к психиатру, близким, врачам, не желая ничего слышать об умершем и довольно грубо обрывают вопросы. Но в конечном итоге они решаются принять процесс горя и отдаются воспоминаниям об умершем. После этого наступает быстрый спад напряжения, встречи с психиатром превращаются в довольно оживленные беседы, в которых образ умершего идеализируется, и происходит переоценка опасений относительно будущего приспособления.

Избавление от скорби, горя, как считают некоторые авторы, – это не простой «возврат к исходному» уровню функционирования. Есть мнение среди специалистов, что «приспособление» к утрате – лучший термин, нежели «избавление от скорби». Большинство потерявших близких людей перестают горевать год-два спустя после их смерти, а другие (меньшинство) продолжают скорбеть, и признаки печали могут сохраняться до конца жизни даже для людей, свыкшихся с потерей близких. Если есть сильная привязанность к ушедшему любимому человеку, эмоциональное переживание, вероятней всего, будет длиться всю жизнь. Приспособление особенно трудно в случае безвременной кончины и при несчастных случаях.

Одним из методов «преодоления горя» (в литературе встречается также термин «тяжелой утраты») является групповая работа, в таких группах определенные факторы помогают человеку справиться с горем [Сатина, 2000]. Вот некоторые из них:

внушение надежды;

принятие;

уменьшение социальной изоляции;

помощь в поиске новой идентичности и нового смысла жизни;

поддержка;

катарсис;

избавление от страхов;

приобретение новых навыков и обмен опытом;

участие в групповом процессе;

работа с сильными переживаниями;

возможность помочь другим.

Наиболее очевидной помощью, которая может быть оказана пожилым людям в группах «тяжелой утраты», является социальная поддержка. Овдовевшие люди получают достаточную социальную поддержку от семьи и друзей в течение трех или четырех недель после печального события, но потом она ослабевает. Некоторые пожилые люди говорят о том, что спустя значительное время родные и друзья помогают и звонят гораздо меньше и поэтому возникает сильнейшее чувство одиночества. По мнению других участников групп, друзья и знакомые начинают умышленно меньше общаться с ними, как бы из страха, что если они проводят время с человеком, пережившим такую трагедию, то это может произойти и с ними. Или, по крайней мере, это напоминает им об их собственной уязвимости по отношению к такой потере и так их пугает, что они избегают встречаться со своими собственными страхами. Некоторые пожилые люди имеют очень мало родственников, и супруг или супруга являются их единственной опорой. Социальная поддержка, оказываемая в группах «тяжелой утраты», может помочь пожилым людям уменьшить часто испытываемые ими чувства одиночества и изолированности.

В дополнение к социальной поддержке группа «тяжелой утраты» дает ощущение принятия. Спустя некоторое время пожилые люди начинают чувствовать, что их тяжелые переживания не принимают родные и друзья. Некоторые из нихдаже заявляют о том, что пора бы прекратить плакать и преодолеть горе. Общество таким образом посылает сообщение, что уже необходимо перестать горевать или, по крайней мере, держать свое горе при себе. Такие сигналы, может быть, происходят оттого, что люди, окружающие переживающего утрату человека, не хотят задумываться о собственной уязвимости и смерти. Терапевтическая группа предоставляет «безопасное убежище», где можно быть самим собой среди понимающих и сопереживающих людей. Таким образом, предоставление человеку места, где он может выразить свое горе и печаль без осуждения со стороны других, может сыграть терапевтическую роль и освободить его от тяжелых переживаний.

Пребывание среди людей, которые пережили то же самое и могут понять переживания другого, трудно переоценить. Когда поддерживают и принимают чувства страдающего пожилого человека, это способствует нормальному процессу переживания им тяжелой утраты.

Тот момент, когда в группе пожилой человек может свободно проявить себя, не боясь осуждения и оценки со стороны других людей, можно считать началом исцеления. Одним из самых мощных исцеляющих факторов для пожилых людей является происходящее исподволь внушение надежды, что со временем страдание и боль покинут сердце, что когда-нибудь они снова будут улыбаться и радоваться жизни. Польза групповой работы состоит в том, что новички и люди, не так давно пришедшие в группу, могут видеть тех ее членов, кто уже далеко продвинулся в процессе переживания утраты.

Другое преимущество групповой работы состоит в том, что группа может оказывать людям поддержку и поощрение в трудных начинаниях. Иногда члены группы неспособны заметить свои успехи до тех пор, пока другие не обратят на это их внимание. Работа в группе также позволяет людям увидеть, как далеко они продвинулись, так как новые члены, вступающие в группу, находятся на уже пройденной ими стадии переживания утраты.

Согласно К.Сандерс {Sanders), подобная группа может предоставить своим членам три вида поддержки: инструментальную, эмоциональную и оправдывающую. Инструментальная поддержка состоит в том, чтобы дать представление о практических способах действия, основываясь на чьем-то опыте. Горе действует на людей так сильно, что они часто приходят в замешательство и не знают, как справиться с проблемами, начиная от похорон и установки памятника на могиле и заканчивая заменой электрической лампочки. Те члены группы, кому уже пришлось справиться со многими трудностями, рассказывают о том, какие способы решения проблем существуют, и помогают другим сделать свой выбор.

Другие виды инструментальной поддержки: от обсуждения способов совладания с одиночеством до обсуждения того, что делать с оставшимися после умершего одеждой и имуществом. В группах «тяжелой утраты» вместе обсуждают подобные ситуации, при этом никто не чувствует себя «третьим лишним». Им всем пришлось столкнуться с трудностями адаптации одинокого человека к сообществу пожилых людей, большинство из них составляют супружеские пары. Полезными являются советы, которые одни члены группы могут дать другим, основываясь на собственном опыте, а также способность членов группы обсуждать эти вопросы и обнаружить, что подобные проблемы испытывают не они одни.

Эмоциональная поддержка (второй тип) – основная нагрузка при работе с горем. Группа может дать эмоциональную поддержку, выслушивая тяжело страдающего человека и позволяя неоднократно обсуждать смерть близкого человека без осуждения, дает возможность человеку плакать и свободно выражать свои чувства, что облегчает процесс его горевания. Члены группы испытывают эмпа-тию по отношению к говорящему, так как они переживают или пережили то же самое. И эта действенная эмоциональная поддержка облегчает труднейшие эмоциональные переживания.

Одна из самых сильных эмоций, которые проявляются в различных формах у пожилых людей, работающих в группе, – это чувство вины. Вина может быть защитой от чувства гнева, ибо несмотря на то что все возможное и невозможное было сделано для спасения любимого человека, он все-таки ушел из жизни. Группа может оказать очень большую помощь при избавлении от чувства вины. М. Ко-эн {Cohen) обнаружил, что члены группы придавали гораздо больше значения словам друг друга, чем терапевта, так как их товарищи сами прошли через тяжелую потерю, переживание горя. Они могут рассказать о чувстве вины, пережитом ими в подобных ситуациях, и тем самым помочь другим членам группы преодолеть его.

Другая сильная эмоция, проявляющаяся в группе, это гнев. Гнев может варьировать от конкретных претензий, например к супругу-алкоголику, умершему от цирроза печени, или курильщику, умершему от рака легких, несмотря на настоятельные советы врача бросить курить, до более экзистенциальных претензий к жизни, к судьбе или Богу. Гнев может быть направлен на любимого человека, на доктора, семью, друзей или кого-то еще. На групповой встрече гнев может быть перенесен на какого-нибудь члена группы, напоминающего супруга или супругу.

Третий тип – оправдывающая поддержка. Она состоит в том, что группа нормализует процесс переживания горя у своих членов и дает им знать, чего ожидать в дальнейшем. Этот вид поддержки помогает уменьшить страхи членов группы. Часто страдающий человек боится «сойти с ума», так как он как бы видит или слышит своего супруга/супругу, смущается и с трудом концентрируется. Группа может убедить этого человека, что все это – нормальные реакции в процессе переживания тяжелой утраты и со временем они пройдут.

Занятия в группах «тяжелой утраты» дают, возможность страдающим людям узнать про то, что может ожидать их дальше, – о стадиях переживания утраты, симптомах. Это дает членам группы чувство контроля над ситуацией, в которой они находятся.

Часто люди находят облегчение уже от самого факта, что они не одиноки в своих переживаниях. Участники группы извлекают большую практическую пользу от обмена опытом и обсуждения сходных проблем: от способов борьбы с бессонницей до «за и против» применения антидепрессантов и лекарств, чтобы избавиться от чувства тревоги и беспокойства.

Большое преимущество групповой терапии для пожилых людей, переживающих тяжелую утрату, в противоположность индивидуальной терапии, – это вовлечение членов группы в процесс эмоциональной поддержки и сопереживания другим. Когда члены группы способны отрешиться от своих проблем и протянуть руку помощи другим, эмоционально их поддерживая, говоря «я чувствую то же самое» или давая практические советы, у них появляется уверенность, что они еще могут кому-то помочь, а значит жизнь продолжается.

Большинство пожилых людей, посещающих группы «тяжелой утраты», – женщины. Большая часть женщин в группах, руководимых М. Коэном, занимались домашним хозяйством в своих семьях и идентифицировали себя только с ними. Идентификация усиливалась, если женщины принимали участие в медицинском уходе за своими мужьями в конце их жизни. Когда эта необходимость отпала (после смерти мужа), они почувствовали потерю идентичности. Поэтому присутствие в группе дает терапевтический эффект, так как пожилые женщины могут заботиться о других членах группы и сохранить свою идентичность, помогая другим или выполняя работу волонтера.

Утрата семейных ролей и попытки найти новую идентичность влияют на переживающего тяжелую утрату человека: потеря старых ролей приводит к чувству беспомощности и неадекватности, так как некоторые черты, определяющие идентичность личности, исчезли или изменились. Поиск новой идентичности и нового смысла становится актуальной темой. Многие члены группы принадлежат семьям с традиционным распределением ролей. Женщины готовят, стирают и заняты социальным планированием. Мужчины распоряжаются денежными средствами, водят машину и занимаются всей техникой, вплоть до ремонта. Когда супруг/супруга умирает, оставшийся в живых ищет возможность научиться тому, за что отвечал другой. Члены группы поддерживают попытки освоить новые роли и убеждают каждого, что он знает достаточно много о том, как выполнить работу вместо супруга/супруги, так как многократно наблюдал за этим процессом. Потери привычных ролей сопровождаются, как правило, поиском нового смысла жизни и путей к тому, чтобы снова обрести радость жизни.

Группа предоставляет новые возможности для социализации, приобретения друзей и развития взаимной поддержки.

Проблема переживания тяжелой утраты в пожилом возрасте достаточно продуктивно решается с помощью групповой терапии. Это не значит, что индивидуальная терапия не столь успешна, но существуют определенные терапевтические воздействия, которые могут происходить только в группе. Это сильная социальная поддержка ровесников и благоприятные возможности для социализации, которые могут уменьшить чувство изоляции и помочь другим принять процесс переживания горя, обменяться опытом и убедиться, что со временем страдание уменьшается, и интерес к жизни может и должен быть возвращен. Групповая терапия обеспечивает людям способы самовыражения даже в моменты тяжелых душевных переживаний приобретения новых ролей и навыков.

Популяция пожилых людей постоянно увеличивается, поэтому для терапевта важно знать, что групповая терапия – не только продуктивный с точки зрения стоимости и времени метод лечения, но и что этот вид терапии является действительно эффективным методом для помощи пожилым людям, переживающим тяжелую потерю близкого человека.

12.3. Типология взаимоотношений пожилых супругов

Сейчас молодые способны материально обеспечить себя сами, а старшее поколение получает пенсию и другие виды социальной помощи. Все это способствует относительной материальной независимости поколений друг от друга. В связи с этим уменьшается необходимость кооперации и тем самым разрушается семейная солидарность, взаимная зависимость.

В настоящее время процесс расчленения сложной семьи прогрессирует, и это приводит к тому, что все чаще мы встречаем семьи, состоящие из одной пожилой супружеской пары, однако через определенное время в результате смерти одного из супругов семья перестает существовать, появляется «одиночка». Но до этого семейная жизнь у стариков продолжается, приближаясь к своей золотой свадьбе, и они трогательнее и трепетнее относятся друг к другу, знаков внимания становится больше.

С возрастом изменяются оба супруга: мужские качества тускнеют, исчезает былая привлекательность у супруги, противоположность мужских и женских ролей становится все менее заметной. Супруги приобретают общий язык, становятся родными не по крови, а по долгим прожитым годам, по образу жизни и мысли, по взглядам, привычкам и вкусам. Даже в бывших конфликтных семьях стихают раздоры. Каждый из супругов способен предугадать альтернативные поведенческие реакции другого и смоделировать собственное поведение. Однако было бы ошибочным считать, что пожилым супругам не надо приспосабливаться друг к другу. В пожилом возрасте под влиянием субъективных и объективных обстоятельств происходят вполне естественные ухудшения зрения, слуха, вкусовых ощущений, замедление реакций, изменения внешности, походки и т. п. Все это отражается на характере и манере поведения. Самому себе человек может казаться мало изменившимся, тогда как партнер фиксирует все эти изменения и ему требуются усилия, чтобы приспособиться к новым ситуациям.

Также не значит, что жизнь пожилых супругов всегда протекает бесконфликтно. Ни возраст, ни семейный стаж не дают гарантий мира и согласия. Например, Лев Толстой ушел от Софьи Андреевны в 82 года, прожив с ней 48 лет.

В. Д. Альперович (1998) предложил следующую типологию отношений между пожилыми супругами: сосуществователи, партнеры-конкуренты, влюбленные друзья.

К типу сосуществователей относятся пары, которые живут вместе как бы по привычке, за долгую жизнь у них накопилось столько обид друг на друга, что под их грузом забылось первоначальное чувство, которое объединило этих людей когда-то. Супруги уже не выясняют отношений, потому что никаких отношений нет, они абсолютно безразличны друг к другу. Как возникают такие пары? Аристофан, создатель мифа о двух половинах, устами Платона объяснил: они соединились не своими половинами и не составили единства. Современные Платоны дают другое объяснение: они не смогли преодолеть барьеры отчуждения, их стремления, установки, характеры оказались разнонаправленными.

Второй тип - партнеры-конкуренты. Этих людей когда-то, в молодые и зрелые годы, объединяло какое-то общее занятие, возможно специальность. Вместе они составляли хороший тандем, движущийся вверх к высотам карьеры. Они постоянно следили за тем, чтобы любая работа, в том числе и домашняя, выполнялась на паритетных началах. На старости лет, когда карьерные мотивы отошли в прошлое, совместные успехи потеряли свою ценность и остались только скука от однообразия, взаимные упреки в выборе для себя более легкого задания, в нарушении основного договора о партнерстве.

Третий тип - влюбленные друзья. Отношения, построенные на любви и дружбе, эти люди сумели пронести через всю жизнь. О такой пожилой паре Андре Моруа писал: «Таким супругам скука не страшна… Почему? Потому что каждый из них настолько хорошо знает, что именно может заинтересовать другого, потому что у обоих вкусы настолько совпадают, что беседа между ними никогда не замирает. Прогулка вдвоем для них так же дорога, как в свое время им были дороги часы любовных свиданий… Каждый знает, что другой не только поймет его, но заранее обо всем догадывается. В одно и то же время оба думают об одних и тех же вещах. Каждый просто физически страдает из-за нравственных переживаний другого».

Как правило, одинокие старики живут в худших экономических и бытовых условиях, чем семейные.

Довольно часто одиночество приводит к суицидальным поступкам. И у мужчин, и у женщин достаточно высок суицидальным риск в случае утраты одного из супругов или другого родственника. Перенести смерть близкого человека, пережить ее - самый мощный стрессовый фактор жизни. В целом 25 % суицидов связаны с необратимой утратой: смертью или гибелью близкого человека.

Семья становится основным фактором, сдерживающим суицидное поведение пожилого человека. В ней должны строиться отношения на основе личной ответственности за благополучие всех и каждого, стремления облегчить положение лиц старшего возраста.

Характерно, что пожилые люди склонны очень высоко оценивать свои семейные отношения и качество помощи, получаемой ими от семьи. Необходимо, однако, иметь в виду, что сам по себе уход со стороны близких людей вызывает естественную благодарность у беспомощного человека, поддерживая его уверенность в том, что он занимает в семье надлежащее ему место и пользуется любовью и уважением. Бывают и случаи отказа семьи от ухода за стариками.

Из книги Женщина плюс мужчина [Познать и покорить] автора Шейнов Виктор Павлович

Совместимость супругов Вступающие в брак должны смотреть во все глаза до свадьбы и держать их полузакрытыми после. М. Скюдери Совместимость людей имеет три уровня: Совместимость темпераментов и характеров. Согласованность ожиданий. Единство ценностей.Совместимость

Из книги Женщина плюс мужчина [Познать и покорить] автора Шейнов Виктор Павлович

Совместимость супругов Вступающие в брак должны смотреть во все глаза до свадьбы и держать их полузакрытыми после. М. Скюдери Совместимость людей имеет три уровня:Совместимость темпераментов и характеров.Согласованность ожиданий.Единство ценностей.Совместимость

Из книги Супружеская перестрелка с улетальным исходом. Как спасти отношения и стоит ли это делать автора Целуйко Валентина

ТИПЫ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ РАЗВЕДЕННЫХ СУПРУГОВ Дети – главные страдальцы при распаде семьи. Чтобы снизить травматическое воздействие развода родителей на хрупкую детскую душу, бывшие супруги должны помнить о том, что психологическое благополучие их детей во многом

Из книги Суицидология и кризисная психотерапия автора Старшенбаум Геннадий Владимирович

СУИЦИДАЛЬНОЕ ПОВЕДЕНИЕ У ПОЖИЛЫХ ЛЮДЕЙ У молодых самоубийство - моль Антон Кемпинский Хотя люди, старше 65 лет, составляют десятую часть населения, среди них отмечается четверть всех самоубийств. Пик завершенных суицидов падает на период 45-59 лет, у женщин - на возраст

Из книги Раненый целитель: Контрперенос в практике юнгианского анализа автора Сэджвик Дэвид

Типология Это упоминание «функции» затрагивает вопрос типологии в анализе, основанном на контрпереносе. Около половины юнгианских аналитиков не ориентируются в своей работе на типы, по крайней мере, не делают этого систематически (Plaut, 1972). Как видно из этой книги,

Из книги Оксфордское руководство по психиатрии автора Гельдер Майкл

Из книги Психология общения и межличностных отношений автора Ильин Евгений Павлович

Из книги Психология взрослости автора Ильин Евгений Павлович

19.12. Общение и взаимоотношения пожилых родителей с родственниками Сложение с себя родительских обязанностей в связи с повзрослением детей приводит пожилых родителей к большему удовлетворению своим браком, но, с другой стороны, в первый период после ухода детей из-под

Из книги Разговоры с сыном [Пособие для неравнодушных отцов] автора Кашкаров Андрей Петрович

5.5. Совместимость супругов Межличностные отношения между супругами во многом зависят от их психологической и психофизиологической совместимости. С. В. Ковалев (1988) под семейной совместимостью понимает социально-психологическую характеристику семьи, отражающую

Из книги 500 возражений с Евгением Францевым автора Францев Евгений

10.5. Удовлетворенность жизнью и отношение к старости пожилых людей Удовлетворенность жизнью в пожилом возрасте зависит от многих факторов экзистенциального характера: осмысленность жизни, принятие своего жизненного пути (сознание, что жизнь прожита не зря), сохранность

Из книги 100 возражений. окружение автора Францев Евгений

11.6. Участие в образовательных программах для пожилых людей Зарубежными психологами выявлена связь между уровнем образованности, степенью вовлеченности в образовательный процесс и продолжительностью жизни. Показано, что обновление знаний в пожилом возрасте

Из книги автора

12.4. Взаимоотношения пожилых людей с родственниками Статистика показывает, что около половины пожилых людей имеют взрослых детей возраста 45–50 лет. Это существенно влияет на их взаимоотношения. Можно говорить о равноправном взаимодействии взрослых людей, которое

Из книги автора

12.7. Одиночество пожилых людей Приметой старости является одиночество многих пожилых людей как в физическом смысле (старики остаются одни, без семьи), так и в психологическом (переживание своей ненужности семье, обществу). Данные В. Н. Скрыль (2002) показывают, что у лиц

Из книги автора

12.2. О пожилых Старухи обыкновенно злословят и перетирают косточки молодым. Карточные игры от нечего делать, также популярны, но более всего посидеть-посудачить приятнее «за рюмочкой». Женщины в этом отстают мало, а по последствиям «отдыха» чаще частого и превосходят

Из книги автора

347. Я не пойду на концерт духового оркестра, т. к. это для пожилых Намерение: ты думаешь, что там тебе не понравится? Стоит проверить.Переопределение: да, школьников там мало, но…Разделение: пошли туда до антракта. И, если понравиться, останемся.Объединение: концерты – это

Наш эксперт - психолог Татьяна Дмитриева.

Здоровье и деньги

Серебряная свадьба давно позади, дети взрослые и внуки уже немаленькие, а собственный брак становится всё напряжённее. Казалось бы, отношения, сложившиеся за годы, уже ничто не может надломить, но нарастают холодность, раздражение друг на друга, приступы взаимной неприязни.

Как правило, в основе эмоционального отчуждения лежат неразрешённые проблемы. Общими для пожилых пар являются:

Ухудшение здоровья. На фоне хронических заболеваний развиваются несдержанность, раздражительность, категоричность.

Снижение материального уровня. Согласно статистике, лишь 20% пожилых семей у нас в стране относительно материально благополучны. Но, даже если супруги сумели отложить на старость, для большинства пар это не бездонные запасы, деньги могут в любой момент понадобиться на лечение, аварийный ремонт квартиры или машины. Постоянные ограничения побуждают менять привычный образ жизни (сокращаются траты на отдых, одежду, питание), что нередко способствует возникновению конфликтов между супругами, усиливает неприязнь и отчуждение.

Кто виноват

Однако большую роль в отношениях супругов играют и субъективные факторы. Неприязнь, отчуждение не возникают вдруг, они тянутся из прошлого. Возможно, истоки в давней обиде, например измене, которая прощена формально, но засела в памяти, как нарывающая заноза, которая напоминает о себе время от времени.

А может, и в молодости супруги не составили единства: их жизненные установки, стремления оказались разнонаправленными, но на развод пара так и не решилась.

Бывает и так, что отношения пожилой пары обостряются после выхода на пенсию. Мужское «я» острее реагирует на изменение статуса: уход с работы резко снижает самооценку, многие мужчины не знают, чем себя занять, что повышает уровень тревожности. Порой дело доходит до невроза и даже депрессии. Муж всё чаще начинает замечать дома какие-то недостатки, на которые прежде не обращал внимания, упрекает жену, что она слишком много внимания уделяет детям и внукам, забывая о нём.

Для женщины же переход к будничной жизни не столь драматичен, но недостаточное внимание со стороны мужа, близких она расценивает также болезненно. В общем, поводов для «ледяного периода» отношений возникает множество, и в каждой семье они свои.

Бессмысленно выяснять, кто виноват в этом - он или она. За погоду в семье всегда ответственны двое.

Помощь со стороны

В третьем возрасте развод - крайняя мера, на которую, к счастью, решаются немногие. Но как найти выход из трудной ситуации?

Самый эффективный путь преодоления отчуждения - обратиться в центр психологической помощи (кстати, многие из них работают бесплатно) и вместе со специалистом разобраться в возникших проблемах, научиться анализировать и решать их, что называется, по мере поступления.

Неплохо освоить также технику релаксации и аутотренинга. Это доступно в любом возрасте и помогает улучшить не только психологическое, но и физическое самочувствие.

Семь шагов к примирению

Изменить свои отношения, найти больше точек сближения помогут и шаги навстречу друг к другу.

1. Уходите от конфликта. Чувствуете, что вот-вот разразится гром? Найдите предлог, чтобы избежать ссоры. Например, можно срочно отправиться в магазин, «случайно» вспомнив, что позарез нужно что-то купить к столу.

2. Попытайтесь относиться к возникающим неурядицам с юмором - это лучший способ разрядить обстановку и снять напряжение.

3. Обсуждайте вместе возникшие проблемы: пусть каждый выскажет свой взгляд на ситуацию - выход можно найти только вдвоём. При этом не обвиняйте партнёра: «Ты обещал, но не сделал…», а используйте фразы типа «Мне хотелось, я надеялась…» Этот приём поможет погасить раздражение супруга и настроиться на конструктивный разговор.

4. Планируйте сообща семейный бюджет на неделю, на месяц, решайте, на чём и сколько можно сэкономить и на что будут истрачены эти средства.

5. Постарайтесь преодолеть однообразие будней - это большая проблема многих пожилых пар. Хотя бы раз в неделю стоит выбраться из дома и провести время вдвоём. Не игнорируйте экскурсии и вечера, которые, кстати, нередко проводят центры социального обслуживания. Между прочим, нередко многие пары знакомятся там с другими и начинается новая дружба семьями.

6. Стройте планы на будущее. Вы можете наметить отдых в санатории или пансионате, затеять перемены в доме, на даче. Ничто не сближает больше, чем общие задачи и интересы.

В тему

Певица Лоя

Главное - не навязываться друг другу в любом возрасте. Возможно, стоит пожить раздельно или вместе, но независимо друг от друга. И конечно, необходимо понять, почему появляется чувство одиноче-ства.

Традиции современной культуры предписывают стареющему человеку, пожилой семье проблемный, девиантный статус, обусловленный представлением об истощении их ресурсов. Не уделяется должного внимания своеобразию пожилых семей. В то же время социальные практики повлекли за собой отрицательные социальные и экономические последствия. Стало очевидным, что пожилые семьи занимают свою особую нишу. Она становится уникальным местом удовлетворения фундаментальных человеческих потребностей, сферой, в которой осуществляется основная деятельность, досуговая составляющая, реализуются практики взаимной поддержки. Семья занимает одно из первых мест в ценностной структуре представителей старшего поколения. Превалирующей ценностью становится само наличие близкого человека, возможность совместного с ним проживания, вовлеченность в общую деятельность .

Семья пожилого человека характеризуется определенными особенностями, имеет свои очертания и контуры. Это уже не детоцентристская структура, происходит поиск личностно ориентированных смыслов. Главным здесь становится особый режим взаимодействия как внутри семьи, так и за ее пределами, в условиях ограниченной социальной динамики, ограниченного выбора альтернативных жизненных стратегий. Пожилая семья функционирует по принципу "сообщающихся сосудов", что делает ее достаточно крепким "монолитным" единством. Для каждого из своих членов семья становится "крышей, которая защищает от злой стихии" (Б. Пастернак). Происходит формирование новых значимых смыслов: автономии, адаптационного синдрома, усиление статуса интимности.

Структура и функции пожилой семьи. Начиная с фазы "пустого гнезда", происходит постепенное утрачивание некоторых функций: потеря социализирующей функции (с уходом из семьи детей), редуцирование функции передачи культурного опыта и знаний. Складывается ситуация, когда пожилые люди, чувствуя свою неадекватность конъюнктуре времени, самоустраняются от воспитания внуков, тем самым образуется замкнутый круг. Происходит утилизация старости - если семья не выполняет функцию рождения детей и социализации, если снижена функция ретрансляции и передачи культурных ценностей, следовательно, она менее полезна государству, обществу. Но дело в том, что при ослаблении одних усиливаются другие функции. Приоритетной становится поддерживающая функция пожилой семьи, когда супруги оказывают взаимопомощь в хозяйственных делах, обеспечивают психологическую компенсацию всевозможных нагрузок. Посредством защитной функции семья выступает барьером для непосредственного вторжения других социальных институтов (в частности государства) в ее частную жизнь. Посредническая функция реализуется в том, что семья пожилого человека нередко является своего рода мостиком между родственниками, связующим звеном в межличностных отношениях, хранителем истории семьи, традиций, семейных альбомов и воспоминаний о "семейном дворе". Особенно рельефно эта функция проявляется, когда речь идет о перевоссоединенных семьях, то есть семейных союзах, образующихся путем повторных браков со сложной структурой отношений родства.

Изменяется идеология семьи в направлении закрытости: от стратегии экспансии, эксплицированности в социальном пространстве к фокусированию на собственных, внутрисемейных проблемах: возрастает потребность в безопасности и стабильности; повышается внимание к экзистенциальным проблемам; преобладает интроверсия (погружение в мир внутренних переживаний); уменьшается потребность в активном освоении внешней среды.

Режим существования пожилых семей зачастую проблематичен (бедность, конфликт между поколениями). По экономическим показателям пожилые семьи могут быть дифференцированы на две группы. Для одной, относящейся к социально уязвимым группам, основным источником дохода является государственная пенсия, социальное страхование, пособия, дотации, субсидии, практики выживания, характеризуемые постоянным режимом экономии. Другая когорта внутри старшей генерации располагает богатством, властью и престижем в гораздо большей степени. Пенсионеры, согласно исследованию Института социологии РАН: "Малообеспеченные в России: Кто они? Как живут? К чему стремятся?" (март-апрель 2008 г., N = 1750), являются сегодня самой незащищенной группой российского населения. Половина из них - малообеспеченные и еще 30% - бедные. Лишь 20% из них относятся к относительно благополучным слоям населения . Доход пожилых семей в настоящее время примерно вдвое меньше дохода молодых семей .

В исследовании пожилых пар мы базируемся на двух ключевых понятиях. Во-первых, концепт "супружеские отношения" фиксирует пространственную и временную близость мужчины и женщины в качестве мужа и жены, приватность их межличностных отношений и включает как обмен "деятельностями", так и "сантиментами" (Дж. Хоманс). Содержательная характеристика супружеских отношений может варьировать от порядка и спокойствия в отношениях между супругами до столкновений, конфликтов, имеющих деструктивные последствия. Регуляция супружеских отношений направлена, прежде всего, на поддержание доверия и чувства безопасности.

Во-вторых, понятие "пожилой возраст семьи" включает два смысла: определенный этап развития семейных отношений; определенный тип семьи, когда супруги относятся к геронтологической группе. В своем исследовании мы использовали оба смысловых значения понятия "пожилой возраст семьи". Речь идет о ключевых повседневных проблемах пожилых супружеских пар, имеющих солидный стаж совместной жизни. Нас интересовало именно супружество, партнерство, которое имеет статус самостоятельного института, играющего важную роль в пожилом возрасте, а также наличие или отсутствие межличностных "заэкранных" (Мамардашвили) столкновений, которые имеют всегда скрытые, приватные причины. Мы поместили в фокус своего внимания и определение специфики социального восприятия повседневных проблем пожилой супружеской пары со стороны значимых других. С целью диагностики супружеских отношений было проведено качественное исследование. Сбор и анализ материала проводился по методике "двойной рефлексии" с помощью неструктурированного неформализованного интервью. Была применена как целеориентированная выборка (преднамеренно выбирались люди, представляющие информационно значимые случаи, о которых имелись предварительные сведения), так и метод "снежного кома", когда каждому информанту в конце интервью задавался вопрос: "Можете ли Вы назвать в своем окружении человека, который имеет практику общения с пожилой супружеской парой?". Благодаря полученным ответам было подобрано ограниченное число информантов. Эмпирическая база представлена 26 глубинными интервью с пожилыми людьми (65 лет и старше, проживающими отдельно от родственников и имеющими опыт совместной жизни от 25 и более лет) и 17 интервью с людьми, постоянно взаимодействующими с пожилыми супругами (дети, родные, соседи). Опрашивались жители города Саратова (февраль-сентябрь 2009 г.).

Результаты исследования показали наличие определенной консервации представлений о повседневных проблемах пожилой супружеской пары со стороны тех, кто с ними давно и постоянно контактирует (родственники, соседи, знакомые). Данная специфика восприятия повседневных проблем пожилой супружеской пары обусловлена, с нашей точки зрения, доминированием медикалистского дискурса, пульверизацией средствами массовой коммуникации образа зависимого, больного пожилого человека. Смысловая ось проблем, указанных нашими информантами в качестве характерных для повседневной жизни пожилой супружеской пары, включает следующие содержательные моменты.

Подчеркиваются замкнутость и обустроенность приватной жизни пожилой семьи, которая воспринимается как "Городок в табакерке", как некая герметизированная среда, в которой отсутствует динамика становления и обновления. "Да нет у них особых проблем, встали, поели, что-то поделали, на работу не надо спешить, быт устроен, да и что надо в этом возрасте? Мы на праздники приходим, и так на неделе иногда заскочишь" (мужчина 1963 г.р.).

Пожилая семья рассматривается в качестве объекта помощи, требующего определенных материальных и личностных затрат либо в настоящее время, либо в недалеком будущем. "Пока родители обходятся без посторонней помощи. Но старость ведь никому силы не прибавляет, придется помогать, может быть и сиделка будет нужна, разные ситуации могут сложиться" (мужчина 1968 г.р.).

Среди основных проблем повседневной жизни называют главным образом две - здоровье и материальную обеспеченность. "В этом возрасте у каждого есть целый букет заболеваний, то одна болезнь обостряется, то другая. Много денег уходит на лекарства, которые постоянно дорожают" (женщина 1963 г.р.). "Пенсии мизерные, не знаю, как они выкручиваются. Вижу, что экономят, закупки делают на базаре, там, хотя и ненамного, но все-таки дешевле, чем в магазинах, расписывают наперед все предстоящие расходы, следят, чтобы оставался определенный уровень расходов на коммунальные услуги, да и не покупают ничего из солидных, "долгоиграющих" бытовых вещей" (мужчина 1971 г.р.).

Подчеркивается центрированность внимания супругов на внутренних бытовых проблемах, среди которых информанты особенно выделили: дачно-огородные, детей-внуков: "Они летом на даче сажают, поливают, зимой - по дому что-то делают. Ритм их жизни - сезонный. Зимой ждут, не дождутся лета, чтобы уехать из города на дачу. Там они себя лучше чувствуют, со знакомыми общаются" (мужчина 1966 г.р.). "Занимаются внуками, накормить, встретить из школы, присмотреть" (женщина 1973 г.р.).

Безликая слитность. В своем речевом поведении информанты, как правило, объединяют "мужа" и "жену" в словесные конструкты "они" или "старики", стирающие дифференциацию супружеских ролей и предполагающие вполне стандартную формулу поведения, смысловое содержание которой выражается в виде поговорок: "муж и жена - одна сатана" и "старость - не радость".

Ответы информантов фиксируют неоправданно зауженное представление о проблемах повседневной жизни пожилой супружеской пары. В них доминируют экстенсивные, количественные характеристики пожилой супружеской пары с фиксацией наличия изменений типа "уменьшение - ухудшение - снижение", без обращения к интенсивной качественной характеристике их жизни. Конструируется социальный портрет пожилой семьи, включающий представления о ней как о пассивной и беспомощной. Само понятие "пожилая семья" нередко воспринимается не как аналитическое, а как синоним чего-то принципиально прошлого, которое "все еще" существует в настоящем. В результате пожилые семьи фиксируются обыденным сознанием как аутсайдеры социальной жизни, как домашние "хосписы" с характерной "разряженностью" жизни, в которой "ничего существенного, знакового не происходит". Никто из респондентов, даже вскользь, не упомянул межличностные отношения пожилых супругов и связанные с ними проблемы. Видимо, этот пласт семейной жизни на данном возрастном этапе представляет собой "слепую зону", не обладающую публичностью выражения, проблемной напряженностью. Не исключено, что игнорирование зоны межличностного общения может быть своего рода защитной реакцией на возрастную перспективу "совместного старения".

По результатам исследования выделяются два вида межличностных "заэкранных" столкновений: текущие, связанные с локальными делами, как правило, мирно-разрешаемые, и хронические, нередко имеющие разрушительный эффект. У пожилых семейных пар встречается скрытое противостояние, которое может оказаться "горючей смесью" для возникновения конфликта. Оно базируется на давних обидах, связанных с изменами, некорректным поведением, с убеждением в том, что партнер не может, не желает жить "как все", то есть соответствовать определенным стандартам. Нередко наслаивание, накопление различных обид дает кумулятивный эффект, вызывающий конфликт. Это может проявляться в обмене резкими словами, вплоть до демонстрации явной агрессивности, в недовольстве, придирках, оскорблениях. В зону напряжения между пожилыми супругами вовлекаются взрослые дети, родственники, близкие друзья. Все это выводит из равновесия многих людей, сказывается на их здоровье и работоспособности.

Совершенно ясно, что искать универсальную силу, скрепляющую супружеские отношения крепко и надолго, все равно, что искать в механических часах особую "тикающую силу" (А. Бергсон). Поэтому в качестве критериев для содержательной характеристики межличностных отношений пожилой супружеской пары мы рассматривали показатели супружеской интеграции: совместное проживание, совместное ведение домашнего хозяйства, совместный домашний бюджет, способ распределения домашних обязанностей, способ разрешения межличностных столкновений, степень вовлеченности в межличностные отношения. По разряду супружеских отношений мы выделили следующие типы пожилых супружеских пар.

Усиливается симбиотичность супругов: у супружеской пожилой пары наблюдается схожесть не только жизненных стратегий, но и привычек, повседневных практик, формируются общие фильтры, которые способствуют выбору той или иной интерпретации внешних событий. Эти фильтры представляют собой ограничители восприятия, связанные, во-первых, с возрастными нейрофизиологическими возможностями; во-вторых, с социально-генетическими факторами: традициями, предписаниями, с языковыми системами; в-третьих, с индивидуальными особенностями, которые также корректируются в сторону большего единообразия; нередко супруги даже физически становятся похожими. "Нам все говорят, что мы даже внешне похожи. Мы научились молчать вместе. Я знаю, о чем он думает или что скажет" (женщина 1932 г.р.).

Симбиотичность, как мы полагаем, связана, во-первых, с количественными и качественными характеристиками жизненного пространства человека. Рассматривая жизненное пространство в возрастном плане, исследователи отмечают ряд закономерностей: в период своего акме человек стремится расширить сферу жизнедеятельности, иногда достигая планетарных масштабов. У маленьких детей и людей пожилого возраста, если последние отошли от социальной деятельности (гражданской, профессиональной), объем жизненного пространства значительно меньше . Во-вторых, симбиотичность объясняется своего рода естественным отбором, который прошли супруги в течение длительного времени совместной жизни. Многие социально-психологические феномены не были свойственны супругам с самого начала, они сформировались как результат компенсации соответствующих внутриличностных переживаний, опытом личных отношений. "Раньше, когда мы только начинали совместную жизнь, много спорили, ругались, доказывали свою правоту, обижались. А сейчас и противоречий между нами не возникает, а если и случается размолвка, то мы ее сразу и устраняем. Как? Я иду на кухню водички попить, всё размолвки уже нет" (мужчина 1934 г.р.).

Повышенная привязанность пожилых людей выполняет и защитную функцию. Оба супруга переживают схожие психические состояния, для них характерен высокий уровень эмпатийных переживаний, что в значительной степени помогает найти необходимые стратегии выхода из кризисных ситуаций. "Когда он уходит, я места себе не нахожу, какая-то тревога, придет, как гора с плеч, можно чем-то полезным заняться" (женщина 1940 г.р.). "Она для меня ангел-хранитель, берегиня моя. Вот поэтому я не могу болеть, вижу, как она расстраивается, места себе не находит" (мужчина 1929 г.р.).

Сокращение спектра семейных социальных ролей сопровождается, как правило, их конкретизацией. В пожилых семьях такого типа отмечается дифференциация ролей, которая связана, главным образом, не с половым признаком, а с физическими возможностями супругов, их склонностями. "У каждого из нас есть определенные обязанности. Но, в конечном итоге, все зависит от самочувствия, желания" (женщина 1938 г.р.). В ходе интервью рефреном звучала мысль о значимости "взаимных усилий, жертв", "работы над собой", "внутреннего критика и регулятора", "нахождения зон согласия", "тщательной режиссуры совместной жизни", "учета интересов другой половины" для "возведения семейного храма". "Выстраивать свою семейную жизнь надо как произведение искусства" (мужчина 1936 г.р.).

Такая семья базируется на многоуровневой, взаимосвязанной матрице, связывающей воедино прошлое и настоящее и подготавливающей к преодолению настоящего и движению вперед. Это действительно искусство существования близких людей, которые с помощью рефлексивных и произвольных практик устанавливают себе правила поведения, а также стремятся преобразовывать самих себя в ситуации соприсутствия лицом к лицу. Супруги "настроены" друг на друга, становятся чрезвычайно внимательными и замечают сигналы о физическом и духовном состоянии другого, которые он выражает, порой даже не осознавая этого. Семья такого типа представляет собой "результат постепенных прирастаний друг к другу", "слепок взаимных усилий", предпринимаемых каждым из супругов на всех предшествовавших этапах развития семьи.

Тип "конфликтная гармония" с присущими этому типу особенностями. Совместная жизнь содержит в себе и относительно мирные и бурные дни, и не очень бурные, столкновения. Преобладающие локальные столкновения не изменяют содержательную сторону жизни пожилой семьи. Небольшие столкновения вполне соизмеримы с "нормальным способом общения". Нет конфликтной остроты. Перезарядка конфликтного поля осуществляется за счет выпрямителей кривизны взаимоотношений, среди которых отметим следующие. Юмор, самоирония - это те чувственные точки, которые в повседневной жизни позволяют снять напряжение, разрядить обстановку. "Я называю нашу семью "корабль дураков", конечно, в шутку. Я сам люблю посмеяться, и жена меня всегда поддерживает. Если нет юмора, тогда все немеет, любая пустячная перебранка превращается в конфликт" (мужчина 1943 г. р.). Хобби, коллекционирование, непритязательные домашние увлечения. В данном случае селективная подборка артефактов фиксирует только то, что значимо для человека, поэтому позитивно эмоционально заряжена и может стать механизмом, демпфирующим негативные эмоции. "Мой муж уже лет двадцать коллекционирует почтовые поздравительные открытки, у него в коллекции двенадцать альбомов. Когда мы начинаем выяснять отношения, и нет взаимопонимания, он вытаскивает свои альбомы. Всё, для него мир перестает существовать, он воздвигает стену и укрывается за ней" (женщина 1937г.р.).

Особые стратегии "утепления" отношений: "приготовить любимое блюдо", "вспомнить приятное", "пригласить внуков", "не путать вину с бедой, прощать". Благодаря названным механизмам происходит размягчение, точнее, растворение любых столкновений, и открывается путь конструктивным межсупружеским построениям. В семьях такого типа при утвердившихся гендерных ролях, тем не менее, отсутствуют их жесткие границы, что способствует освобождению интеллектуального пространства супружеских отношений от предубеждений, архетипов патриархатного мышления (мужчина - "производитель смысла", женщина - "носитель смысла").

"Вечная мерзлота". Супруги не являются ни друзьями, ни врагами, ни близкими, ни чужими. На место взаимопониманию или враждебности приходит индифферентность. "Семья" в данном случае является лишь красивым прикрытием обособившихся "систем". Содержательная характеристика супружеских отношений включает следующие моменты: разобщенность и дистанцированность, атомизацию в семье: каждый сам по себе, как правило, имеет место индивидуальный бюджет; прагматическую дифференциацию функций типа: он ходит в магазин, она стирает; декомпозицию другого, когда супруг/га воспринимается не как целостная личность, а как определенное сочетание функциональных сегментов.

Для обозначения причин, обусловивших "замораживание" супружеских отношений, можно воспользоваться метафорой "эффект бабочки" (Рей Брэдбери "И грянул гром"). Данная метафора хорошо иллюстрирует то обстоятельство, что в семейной жизни нередко малые причины могут вызвать существенные изменения в межличностных отношениях, придать им определенный профиль. "Мы чужие друг другу, хотя и живем вот уже сорок лет под одной крышей. Двое детей, три внука. Жизнь прошла, а мы так и остались каждый сам по себе, в своем замкнутом круге. Причина? Я сам не могу ответить на этот вопрос. Может быть, в прошлом я чем-то обидел ее, но чем и когда? Это невозможно зафиксировать. Ведь порой одна небрежно брошенная фраза способна заставить человека оледенеть на всю жизнь" (мужчина 1935 г.р.). "Я не могу сказать, когда именно произошел сбой в семейной жизни. Но что-то важное в жизни недодано. Теперь уже поздно что-либо менять" (мужчина 1932 г.р.).

"Конфликтные" семьи, характеризующиеся тем, что имеет место прогрессирующая редукция межличностных отношений к уровню простых схем "стимул-реакция", проявляющаяся в форме феноменов негативного толка: агрессивности, мстительности, тотальной критики супругов". В таких семьях столкновения обусловлены не столько антагонистическими реакциями на происходящие изменения, сколько инициируются самими супругами, постоянно "атакующими" друг друга. Состояния неопределенности и подозрительности здесь принимают хроническую форму и превращают супружеские отношения в "юдоль страдания". Нередко в конфликтное поле супругов вовлекается широкий круг значимых других. Дети, родные, близкие друзья вынуждены выбирать сторону одного из супругов и превращаться во врага для другого. При этом в качестве провокативного фактора могут выступить совершенно случайные моменты: вскользь оброненное слово, взгляд, жесты. Речь в данном случае идет не столько о локальных, сколько о хронических конфликтах, причины которых респонденты нередко формулировали в виде общего высказывания "не сошлись характером". Хотя за каждым "не сошлись характером" скрывается особая причина, непрозрачная и неявная, часто скрытая для самого респондента, извлечь которую можно в результате интерпретационной деятельности полученных данных интервью. Мы выделили следующие причины.

Нереализованные замыслы или проекты развития, когда кто-либо из супругов сравнивает себя и свою жизнь с образцом или эталоном, осознавая при этом свои упущенные возможности. Переживания, связанные с каким-либо биографическим эпизодом, который уже нельзя исправить, задают императив поведению, эмоциональным состояниям, нередко возникает ситуация, когда "жизнь становится непереносимой". В результате человек лишается оснований для позитивной самооценки и оценки своей жизни. Иногда это могут быть зомби-ситуации, которые вполне правдоподобны, но в действительности лишь имитируют то, что мертво на деле. Происходит когнитивный скачок в нереализованную возможность, что проявляется в виде речевого высказывания "если бы..." При этом есть внутреннее убеждение, что этот вариант развития события лучше, чем тот, который имеется на данный момент. "Так случилось, что в одно и то же время посватались сразу двое. И тот, и другой мне нравились. Думала, думала и, к сожалению, сделала неправильный выбор. До сих пор мучаюсь, живем, как кошка с собакой, каждый день ругаемся, да все по пустякам. А вот вышла бы замуж за Сергея, была бы в "шоколаде". Почему уверена? За него моя подруга детства выскочила. Всю жизнь прожила как у Христа за пазухой" (женщина 1938 г.р.).

Супружеский ресентимент. Эвристически значимым в анализе межличностных столкновений является, на наш взгляд, созданное М. Шелером учение о ресентименте . Макс Шелер определил ресентимент как "душевный динамит", "медленно действующий яд души". По мнению автора, ресентимент - это негативное переживание, обусловленное чрезвычайным напряжением между импульсами мести, ненависти, зависти и их проявлениями, с одной стороны, и бессилием, с другой, проявляющееся в сфере межличностных отношений в виде феноменов негативного толка: агрессивности, мстительности, тотальной критики. На супружеские отношения в значительной степени влияют, по Максу Шелеру, типичные ресентиментные ситуации, которые "за счет своего формирующего характера как бы заряжены некоторой дозой "опасности впасть в ресентимент", несмотря на индивидуальные характеры вовлеченных в них людей". В нашем исследовании мы выделили ресентиментные ситуации, связанные со следующими факторами.

Во-первых, с ресентиментной завистью к тем составляющим, которые в сфере межличностных отношений имеют высокую цену: богатству, красоте, интеллекту, удачной карьере, социальному престижу, ценным чертам характера одного из супругов к другому. "Мой муж всегда был тщеславным. С одним тщеславием, правда, далеко не прыгнешь. А вот тщеславие, помноженное на красоту и обаяние, позволили ему сделать блестящую карьеру во властных структурах. А власть - это такое зелье, которое ударяет в голову, успокаивает страхи, играет шутки со зрением человека, и он начинает себе казаться гораздо более величественным, чем есть в действительности. Я этот комплекс называю "сверхпревосходство". А сейчас мы с ним уравнялись, и я не хочу быть его служанкой - принеси, подай, выполнять его "барские" приказания" (женщина 1943 г.р.). Во-вторых, с супружескими изменами. Тема супружеских измен звучит очень отчетливо. "Я всегда знала, что мне изменяют, но не придавала этому значения, или, может, не хотела действительно в это поверить. А сейчас мне очень обидно и больно. Не могу забыть и простить" (женщина 1939 г.р.). Нередко "настоящие" чувства супруга/и становятся центральной и постоянной проблемой раздумий, и сомнения в этих отношениях могут разрушить повседневный жизненный мир. В определенных случаях такие сомнения имеют реальные основания.

В-третьих, с ситуацией вынужденной конкуренции со свекровью или тещей, инициируемой так называемой слепой любовью к своим чадам. "Когда мы поженились, жили с его родителями. Добрый, скромный папа, да и мама, в общем-то, неплохая женщина, для нее сын солнце в окошке. Все внимание своему "мальчику". Меня она воспринимала как никчемное приложение к нему, которое вечно под ногами путается и все делает не так, как надо. Вот так и пошло и поехало, я всегда на вторых ролях, со мной можно и не советоваться, и не делиться, да просто игнорировать" (женщина 1938 г.р.).

Обозначенная ситуация нередко приводит к формированию межличностных отношений супругов с рельефно выраженной асимметрией контроля и заботы, напоминающих отношения капризного ребенка и опекающего родителя. "Всю жизнь мой муж - это второй мой ребенок. Все заботы на мне - работа, дом, здоровье домочадцев, учеба и воспитание сына, отдых. Его мама мне все эти заботы по наследству передала. И сейчас все остается без изменений, за исключением нашего сына, он живет за границей" (женщина 1939 г.р.).

Причины интимного свойства, связанные с несовпадающими установками в сфере сексуальной жизни. Как показало наше исследование, секс выступает в качестве тематического запрета для пожилых людей. Говорить "про это", по их мнению, "непристойно", "не по возрасту". Рассуждения на данную тему сопровождались обильной словесной "ретушью", иносказаниями, выступая скорее основаниями для неясностей, нежели становясь предметом рассмотрения. "Это хранится в глубине души как тайна этих отношений, а кто много болтает об этом, у того явно присутствуют комплексы или "не все дома"; хотя здесь и не без проблем" (женщина 1938 г.р.). Мужчины гораздо чаще ограничивались лишь "респектабельной" версией: "нет вообще никаких проблем", "рассуждает на эту тему только тот, у кого есть проблемы, а у нас их нет" (мужчина 1945 г.р.).

Личностные особенности поведения, увлечения и интересы, которые затенялись и/или компенсировались на предыдущих этапах и проявились более рельефно на позднем этапе совместной жизни: "мало помогает в домашних делах", "весь утиль собирает и в дом несет", "такой шатун, ходит по гостям, да с друзьями встречается", "только о внуках и заботится, только о них и говорит"; "агрессивный, ему не нужен покой, он ищет новых ощущений".

Важным моментом являются и образцы супружеских отношений, усвоенные на ранних этапах социализации. Эти образцы выступают неотъемлемым элементом фонового понимания (концепция фонового понимания или фона заимствована социальными науками из терминологии гештальтпсихологии и означает неинтенциональную предрасположенность восприятия, оценивания, действия, детерминируемую социокультурным контекстом). С детства усвоенные образцы становятся когнитивным путеводителем жизни. "У него в роду все мужчины жесткие, без эмоций. На первых порах, а мы жили с его семьей, я-то к нему всей душой, только он не принимал мою любовь. Так и пошло, все мои стремления к утеплению отношений с его стороны всегда грубо пресекались. Вместо "пряника", остался один "кнут"" (женщина 1939 г. р.).

В ответах наших респондентов прослеживается механизм трансляции экзистенциальных жизненных координат, отрицательно коннотируемых (личной неустроенности, отчуждения, разорванности форм бытия), в направлении от родителей к детям с возможным усиливающимся эффектом. Ребенок, воспитывающийся в семье, где нет в межличностных отношениях подлинного интереса и теплоты, вырастает, не имея совершенно никакого понятия о любви, нежности, близости, человеческом тепле, трансформируя это своим потомкам. Ребенок, вырастающий в семье, где в качестве повседневной практики использовалось жестокое обращение с детьми, с большей вероятностью может в дальнейшем включить агрессию в собственный репертуар поведенческих моделей.

В рассматриваемом случае супруги находятся в состоянии категорического отрицания, исходящих от другого взглядов, позиции, предпочтений, живут и действуют на изнанке того порядка, который соотносится с взаимопониманием и взаимоподдержкой, что разрушает отношения симпатии и заботы. В последнее время в сети не составляет труда найти материалы, связанные с агрессивностью и насилием в пожилых супружеских парах, которые фиксируют разные их проявления - физические, психические, включая эмоциональную и вербальную агрессию, финансовые. Принятие насилия как средства разрешения межличностных конфликтов приводит к страданиям, травмам, боли, нарушению прав человека, к снижению качества жизни. Однако можно констатировать, что на сегодняшний день в отечественных средствах массовой информации и научной литературе отсутствует объективная и достоверная информация о масштабах этого социального зла. Отметим также, что гендерные отношения в такой семье воспроизводят тот же паттерн неравенства и функционалистское разделение ролей, как и во всем остальном "нормальном" обществе. В нашем исследовании мы столкнулись с тем фактом, что, несмотря на постоянные конфликтные ситуации, в подавляющем большинстве случаев пожилые супруги продолжают жить вместе. Объяснений этому может быть несколько.

Стереотипизация, связанная с сужением представлений о репертуаре возможных действий. Существует некий социально одобряемый алгоритм - надо продолжать жить вместе, другой альтернативы нет. В общественном сознании обесценена сама процедура развода в позднем возрасте. Развод считается неприличным, неуместным, что косвенно подтверждает низкий статус пожилого человека, которому отказано в праве выбора в семейно-брачной сфере. Человек в этом возрасте должен вписаться в некоторую заданную канву общественного мнения, которая существенно ограничивает его свободу. Существует единственный социально одобряемый способ социального позиционирования пожилых людей: сохранить свой брачный статус. "Я эту супружескую пару с самого детства знаю, это - друзья моих родителей. Не все у них ладно да гладко. Ну и что, это не повод для развода, раньше надо было что-то менять. Сейчас об этом даже не стоит говорить. На старости-то лет, да разводиться. Чудно, все подумают о маразме" (женщина 1964 г.р.).

Катастрофизм - интенсификация страхов. Чувство незащищенности, неприютности, фатальной угрозы. В ощущениях катастрофизма проявляются особенности гендерной жизнедеятельности пожилой супружеской пары. Во-первых, смерть одного из супругов - экстремальная ситуация, для выхода из которой требуются немалые усилия. При этом гендерные траектории выхода из ситуации смерти супруга значительно различаются. У шестидесятилетних мужчин гораздо больше возможностей вступить в брак, чем у пятидесятилетних женщин. Согласно результатам социологических исследований овдовевшие мужчины позднего возраста редко остаются в одиночестве. Они либо умирают вскоре после смерти супруги, либо находят себе "подругу-помощницу". Во-вторых, необходимо учитывать и наличие кризисной ситуации: кризиса пожилого возраста, связанного с выходом на пенсию, сменой ролевого репертуара, смещением притязаний с социального статуса на жизненный опыт и нравственные качества. Одновременно повышается тревожность личности. Причем у мужского и женского кризисов разная природа. Для женщины основная трудность связана с ее внешностью - утратой привлекательности, переходом к "будничной жизни" без мужского внимания. Для мужчины наиболее сложна встреча с ответственностью, которую предполагает солидный возраст.

Наличие универсальной индульгенции - дети, внуки, инкорпорированность в семейную среду, нежелание расставаться с собственностью. "Жалко терять то, что нажито тяжелым трудом: квартира, дача, машина и прочее. Если разводиться, то надо будет все имущество каким-то образом делить, а сейчас уже ничего не купишь. Да и дети, и внуки осудят" (мужчина 1944 г.р.).

Полученные результаты разрушают стереотип представлений о пожилых супружеских парах как о семьях, которые лишены внутренней динамики, интриги межличностных отношений, члены которых лишь "механически дожевывают свой век". Наше исследование высветило целую панораму очень живых, трогательных, а порой, и драматичных, межличностных отношений супругов. Ценность супружества, супружеской поддержки на поздних этапах жизненного пути имеет особую значимость и специфику. Супружество выступает одной из ключевых ценностей в позднем возрасте, одним из основных агентов социально-психологической поддержки и помощи. Выявлено также положительное воздействие супружеской поддержки на процессы реабилитации различных групп пожилых больных, на процессы адаптации выздоравливающих и улучшение способности преодолевать стрессовые ситуации. Наличие, несомненно, широкого спектра индивидуальных различий в супружеских отношениях на геронтологическом этапе жизни обусловливает необходимость в более детализированной социально-психологической поддержке пожилых семей, включающей разработку и реализацию, помимо прочего, тренинговой экзистенциально-направленной программы, создающей условия для совершенствования внутрисемейных отношений.

ЕЛЮТИНА Марина Эдуардовна - доктор социологических наук, профессор, заведующая кафедрой социологии Саратовского государственного технического университета
В России за последнее время, как, впрочем, и во многих других странах, резко возросло количество пожилых супружеских пар, решивших официально расторгнуть браки. Одна из причин расторжения браков с солидным стажем в российских условиях - экономическая. Как выяснилось, пожилые люди разводятся, чтобы претендовать на субсидию по оплате жилья. См.: http://www.chrab.chel.SU/archive/03 - 06 - 08/2/A127559.DOC.html; http://www.kadis.ru/daily/index/html?id=48547 http://pressa.irk.ru/number1/2006/42/007001.html; http://kp.ru/daily/24088/319959/ http://www.kuzrab.ru/publics/index.php?ID=8528
Елютина М. Э. Стратегии выживания пожилой семьи // Интегрированная старость: практики социального участия. Колл. монография / М.Э. Елютина, П. Тейн, П.П. Великий и др. Саратов: Наука, 2007. С. 175 - 185.
Малообеспеченные в России: Кто они? Как живут? К чему стремятся? - М.: Институт социологии РАИ, 2008. С. 34.
Шахматова Н. В. Социология поколений / Поколенческая организация современного российского общества / Под ред. А. Д. Крахмалевой. Саратов, 2000. С. 31.
Штейнберг И. Е., Ковалев Е. М. Качественные методы в полевых социологических исследованиях. М.: Логос, 1999.
Сохань Л., Каменева И. Жизненное пространство и жизненный мир личности // Социология: теория, методы, маркетинг. 2002. N 1. С. 190-201.
Шелер М. Ресентимент в структуре моралей / Пер. с нем. А. Н. Малинкина. СПб.: Наука, 1999.

Все предыдущее относилось к семье как социальному инсти­туту, но у каждой конкретной семьи есть своя история, тем бо­лее когда речь идет о пожилой семье. Прежде всего, не следует забывать, что она не сразу стала пожилой, что до этого была полная событий жизнь, которая и определяет ее облик в заклю­чительной фазе.

Облик семьи зависит от того, городская она или сельская, к какой этнической и имущественной группе принадлежит, каков ее образовательный и культурный уровень, есть ли в ней дети и сколько их, кто старше по возрасту - муж или жена (или они ровесники), какой характер и темперамент у супругов, сколько лет они прожили вместе, влияют и другие привходящие обстоя­тельства и превратности судьбы, пережитые супругами вместе. Льву Толстому принадлежит фраза, ставшая хрестоматийной: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая се­мья несчастлива по-своему». Приходится не согласиться с клас­сиком: счастливыми люди тоже бывают по-разному. Счастье - не имя, не фамилия, оно не дается человеку один раз и на всю жизнь.

Могут ли быть счастливы пожилые супруги? Любимая кон­цовка рассказов Александра Грина: «Они жили долго и счастливо и умерли в один день». И счастье, и несчастье во многом относи­тельны. Одному человеку достаточного косого взгляда, не во­время полученной пенсии, разбившейся чашки, чтобы почув­ствовать себя несчастным. Другой будет счастлив, проснувшись утром и услышав рядом спокойное дыхание жены.

Американские социологи Дж. 0"Нил, Ф. Бренон, Д. Дэввд, разрабатывающие и исповедующие теорию социального распре­деления половых ролей, описывают набор мужских качеств, сре­ди которых доминирующими являются запрет на выражение чувств и эмоциональное поведение, невнимание к проблемам здоровья, одержимость достижениями и успехами. В целом же в представ­лении о мужественности всегда присутствует мотив «антиженствен­ности». Страх быть женственным или быть заподозренным в этом определяет поведение и поступки мужчин. К старости мужествен­ность утрачивается, на смену прежним приходят другие страхи:

заболеваний, невостребованности, беспомощности, смерти. Вмес­те с этим отступает противопоставление мужских и женских ро­лей, теряет прежнюю жесткость мотив «антиженственности». Су­пруги приобретают общий язык, становятся родными друг другу не по крови, их сближают прожитые годы, образ жизни и мыс­лей, взгляды, привычки, вкусы. Так случается не только в счаст­ливых семьях (у дружных супругов и без того существовало един­ство), но и в бывших конфликтных парах стихают ветры и ураганы, люди наконец обретают в семье спасение от внешних бурь и мировой отчужденности. Кто-то назовет это «семейной заводью», но всякому «кораблю необходима пристань», как пел незабвен­ный Александр Вертинский. Один из персонажей «Белого солн­ца пустыни» произносит вещие слова: «Хороший дом, хорошая жена. Что еще нужно человеку, чтобы встретить старость?». Только жена внимательно выслушает рассуждения старого мужа о жизни, о политике Президента, о нравах, о госбюджете. Толь­ко на ее плече можно забыться и все еще надеяться на покой и радость: «Я твой старый Робинзон, а ты моя любимая Пятница, и дай нам Бог дожить до понедельника».

Демографы свидетельствуют, что частота разводов зависит от возраста супругов. Обычно она достигает максимума между 20 и 30 годами, а минимума - в возрасте старше 50 лет. Влияние возраста супругов как фактора стабилизации брака тесно пере­плетается с продолжительностью брака: максимум разводов при­ходится на первые 5-10 лет, минимум разводов, приближаю­щийся к нулю, - при длительности брака 30 и более лет. Но ни в каком возрасте никто не даст полных гарантий семейного мира и доброго согласия. Коварно и обманчиво мнение о том, что у пожилой пары все мели уже позади. И в пожилом возрасте люди доходят до предела полной неприязни, другое дело, что это не вызывает развода. Лев Толстой убежал от Софьи Андреевны в 82 года, прожив с ней 48 лет. Дейл Карнеги пишет: «Из всех безошибочно действующих ухишрений, когда-либо изобретенных дья­волами ада, чтобы погубить любовь, самыми смертоносными яв­ляются придирки. Этот прием никогда не подводит. Подобно укусу королевской кобры, он всегда отравляет, всегда убивает».

Жена графа Толстого обнаружила пагубность своих манер для семейного счастья, когда было уже слишком поздно. Перед кон­чиной она призналась своим дочерям: «Я была причиной смерти вашего отца». Дочери не спорили с ней. Они знали, что мать имела в виду свои бесконечные жалобы, беспрерывную критику, постоянные упреки. Судя по дневникам писателя и его жены, в первые годы совместной жизни они трогательно и нежно лю­били друг друга. Какой трагический финал когда-то большой, чистой, поэтической любви: графиня мечется перед окнами стан­ционного дома, пытаясь в последний раз хотя бы увидеть своего старого возлюбленного, а он в предсмертной мольбе, еле выго­варивая слова, отказывается ее видеть.

Супружество - это сад, в котором надо постоянно вспахи­вать землю, но ни в коем случае не копать могилу собственного супружеского счастья. Семейная лодка тихо и плавно скользит вниз по течению, ей не страшны ни ветреность, ни вспыльчи­вость. Но у этой лодки должен быть руль, и им следует пользо­ваться.

До тех пор, пока человек жив и его мозг нормально работает,

в нем происходят изменения, пусть микроскопические, под вли­янием субъективных и объективных обстоятельств. Наблюдает­ся частичное, незначительное, вполне естественное ухудшение зрения, слуха, вкусовых ощущений, замедление реакций, изме­нение походки (как когда-то пел Окуджава, «когда моя походка мне не была смешна»). Все это отражается на характере и манере поведения, старики становятся раздражительнее, капризнее. Беда в том, что человек сам себе по-прежнему видится мало изменив­шимся, хотя спутники жизни замечают и фиксируют эту эволю­цию, внутреннюю и внешнюю, - кто с сожалением и горечью, некоторые с удовольствием и злорадством.

Отношения между пожилыми супругами можно условно раз­делить на три типа: сосуществователи, партнеры-конкуренты, влюбленные друзья.

К типу сосуществователей относятся пары, которые живут по привычке. За долгую жизнь у них накопилось столько обид друг на друга, что под их грузом забылось то первоначальное чувство, которое объединило этих людей когда-то. Они уже не выясняют отношений, потому что никаких отношений нет, они абсолютно безразличны друг к другу. Примером может послужить следую­щий рассказ.

Это безразличие возникло задолго до старости. Вероятно, при­чиной были его романы - военно-полевые, послевоенно-курортные. Внешне она реагировала на эти удары по женскому самолюбию спо­койно, без истерик и попыток ответить тем же. Возможно, его раздражал ее мещанский вкус, любовь к салфеточкам, слоникам, статуэткам и абсолютное непонимание того, чем интересовался он: книги, рыбалка, футбол. Скорее всего, причиной было отсут­ствие детей.

Никто никому не мешал. Отдыхали всегда порознь, но ежегод­но. Только однажды поехали вместе в туристской группе, на фо­тографиях, оставшихся от той поездки, они везде стоят с разных сторон группы. Так и жили - вместе, но порознь; на пенсии мая­лись от совместной жизни, не ссорились, но и не разговаривали - не о чем было говорить. Кто-то сказал о подобных супругах, что каждый из них, глядя безразличными глазами в такие же безраз­личные глаза другого, видит только свое отражение.

В последние годы он быстро, стремительно старел, со всеми вытекающими последствиями этого процесса, потерял полностью свой былой лоск «любимца женщин», стал редко бриться и следить за одеждой, шаркал при ходьбе и был неаккуратен в быту. Она без раздражения, напротив, с каким-то чувством удовлетворения отмечала все погрешности в его манерах, а про себя думала: «Ну вот, видели бы теперь тебя мои соперницы. Где они?» Он все чаще нуждался в ее помощи, но она не спешила ему навстречу, не стре­милась приукрасить, скрыть его старческие огрехи, хотя замеча­ний не делала. От безысходности и беспомощности он злился, сры­вался на крик, чего раньше никогда и ни при каких обстоятель­ствах себе не позволял, с каким-то садистским удовольствием раз­бивал ее «дурацкие безделушки-погремушки». Привыкший к жен­скому обожанию, он понимал трагизм конечного жизненного ре­зультата. Винил не себя - ее; мечтал вырваться из этого одиночества. Часто ему вспоминались двери московского метро с табличкой «Нет выхода».

Второй тип - партнеры-конкуренты. Этих людей когда-то, в молодые и зрелые годы, объединяло общее дело, чаще всего одна специальность; они и поженились, понимая, что вместе соста­вят хороший тандем, в котором им легче будет двигаться по жиз­ни, - своего рода «брак по расчету». Они постоянно следили друг за другом, чтобы любая работа, в том числе и домашняя, совершалась на паритетных началах, чтобы партнер не выбрал себе более легкое задание. Вот пример такого финала.

Старость нарушила саму основу их супружеского согласия - равное распределение обязанностей. Он стал плохим компаньоном. Она была до глубины души недовольна такой ситуацией. Ей хоте­лось крикнуть, не ему, куда-то в пространство, может быть, самому Господу: «Я так не договаривалась!» Она постоянно выго­варивала ему все недочеты и недоделки, он терпеливо сносил все «постановки на вид» и «строгие выговоры», про себя думал: «Ста­руха. А старухе положено ворчать». До больших скандалов не дохо­дило, и жизнь текла по своим законам.

Третий тип - влюбленные друзья. Отношения, построенные на любви и дружбе, эти люди сумели пронести через всю жизнь. О такой пожилой паре Андре Моруа писал: «Таким супругам скука не страшна... Почему? Потому что каждый из них настоль­ко хорошо знает, что именно может заинтересовать другого, по­тому что у обоих вкусы настолько совпадают, что беседа между ними никогда не замирает. Прогулка вдвоем для них так же доро­га, как в свое время им были дороги часы любовных свиданий... Каждый знает, что другой не только поймет его, но заранее обо всем догадается. В одно и то же время оба думают об одних и тех же вещах. Каждый просто физически страдает из-за нравствен­ных переживаний другого. Какое чудо встретить мужчину (женщину), который ни разу в жизни не разочаровал и не обманул вас!»

У этой пары всегда ровные ласковые отношения, которые с годами не ухудшаются, а напротив, становятся все более орга­ничными: силы обоих супругов направлены на понимание парт­нера.

Они никогда не рассказывают о своих отношениях, стесня­ются, может быть, все еще опасаются «сглазить» свое счастье и больше всего боятся умереть позже супруга. Страх остаться од­ному, пережить любимого человека заставляет проявлять порой излишнюю заботу о здоровье супруга. Иногда эта забота перера­стает разумные пределы, она может вызвать раздражение, но не конфликт, потому что каждый из них живет с аналогичным чув­ством. Они - те две половинки, которым улыбнулась удача, они нашли друг друга. Они любят, и потому не стареют. Права пословица: «от плохой жены состаришься, от хорошей помолоде­ешь», и жена от хорошего мужа тоже молодеет.

«Чем цивилизованнее становятся люди, - писал английский философ и математик Бертран Рассел в нашумевшей в 30-х гг. книге «Замужество и мораль», - тем меньше они способны к дли­тельному счастью с одним и тем же человеком». Он выступал в защиту пробных и открытых браков. Рассел уверял, что ему про­сто «не может нравиться физически одна и та же женщина больше 7 или 8 лет». Англичанин старался оправдать свою собственную биографию, подвести под нее философское объяснение. Он имел множество любовниц, был раз пять женат, на последней свадьбе ему было 80 лет. Влюбленная пара, скорее всего, пожмет плеча­ми и посочувствует: «Ему просто не повезло в этой жизни». Психологи-семьеведы утверждают, что не бывает бесконфликт­ных браков, более того, конфликты могут оказать положитель­ное, освежающее влияние на отношения супругов. Если пере­ложить на язык науки саркастическую мудрость: «милые.бранят­ся, только тешатся», то правда будет на их стороне.

Лаура и Поль Лафарги (дочь и зять К. Маркса) всю жизнь трогательно и нежно любили друг друга, кроме любви их объединяли общие политические взгляды (не станем строго судить о праведности этих взглядов, не о том речь). В пожилом возрасте супруги покончили жизнь самоубийством, написав, что не хотят быть никому в тягость. Думается, слукавила пожилая пара, по привычке постеснялась обнародовать свою любовь. Они не за­хотели расставаться. Как говорится, Бог им судья.

Кому-то, особенно молодым людям, разговор о любви в пре­клонном возрасте может показаться пустой фантазией, слаща­вой сказкой, но вот свидетельство человека, которому можно верить, учитывая хотя бы его возраст. Это поэт Расул Гамзатов. «Я думаю, как красива любовь молодых, как она интересна! Но ей не сравниться со старческой любовью. Она уважительная, любовь стариков и старух, она мудрая и прекрасная. Любовь в молодости делает мальчишку взрослым, а взрослых мальчишками. Старческая устойчивей и постоянней - это то, чего так не хватает нам в юности».

И. И. Мечников на основе собственных наблюдений отме­чал, что «долговечность часто обнаруживается у супругов, не име­ющих ничего общего, кроме образа жизни».

И еще одно интересное наблюдение, подтвержденное иссле­дователями самых разных стран - от Нидерландов до Японии. Продолжительность жизни женатых мужчин больше, чем холос­тых, а у холостых выше, чем у вдовцов. Более того, смертность женатых мужчин от сердечно-сосудистой недостаточности, рака пищевода в два раза ниже, чем у разведенных, и что самое уди­вительное - в четыре раза ниже от дорожных катастроф. Суи-цид более чем в четыре раза популярнее у разведенных, чем у женатых.

Как же случаются «сосуществователи»? Аристофан, создатель мифа о двух половинках, устами Платона объяснил: они неудач­ники, они соединились с чужими половинками и не составили единства. Современная наука дает другое объяснение: они не смогли преодолеть барьеров общения, их стремления, установ­ки, характеры оказались разнонаправленными.

«Супружество походит на лотерейную игру: пустых билетов бо­лее, нежели выигрышных. Кто выиграл, тот все выиграл; кто про­играл, тот все проиграл... Супружество показывает мужчин (от себя добавим: и женщин. - В.А.) в настоящем их виде; тут уже нет ни маски, ни притворства».