Психологи-консультанты часто имеют дело с обращениями родителей по поводу их детей. Нередко родители хотят проконсультироваться, например, по поводу страхов ребенка (боится отвечать у доски, ездить в лифте, оставаться один дома); агрессивного поведения (дерется со сверстниками, грубит взрослым); школьной неуспеваемости (учится на двойки, не хочет делать уроки, не интересна учеба). В таких случаях, проведя диагностику, психолог, как правило, видит те или иные причины затруднений ребенка и начинает коррекционную работу с ним.
Но в процессе и по окончании такой работы чаще всего происходит следующее.
1. В поведении ребенка или в ситуации намечаются явные изменения в лучшую сторону. Но... работа с психологом заканчивается, изменения сходят на нет.
2. Несмотря на коррекционную работу, в поведении ребенка, его эмоциональном состоянии или самой ситуации ничего не меняется или изменения очень незначительны.
Иногда родители обращаются к психологу со своими затруднениями в отношениях с ребенком, а не с жалобами на него - это более редкие и ценные для психолога случаи. Беспокойство родителей по поводу своих эмоциональных реакций («часто взрываюсь», «любая мелочь в поведении ребенка раздражает и выводит из себя»); неуверенность в собственных действиях («не знаю, как поступить»; «не знаю, как реагировать»; «наказываю, а сам думаю, правильно ли») являются свидетельством готовности родителя взять ответственность в проблемной ситуации на себя. Психолог с удовольствием работает с такими родителями индивидуально.
Родитель часто осознает, с чем связаны его затруднения, даже понимает, что и как нужно изменить, и даже иногда меняет. Но бывает и по-другому: родитель возвращается домой просветленный, с желанием изменений, а там все тот же ребенок все так же себя ведет.
В большинстве случаев затруднения как ребенка, так и родителя тем или иным образом связаны с нарушением взаимоотношений между ними. Поэтому, если психологу удастся на каком-то этапе своей работы с родителем и/или ребенком сфокусироваться на взаимоотношениях пары и поработать над ними в коррекционном плане, то можно с уверенностью сказать, что эффективность его работы возрастет.
Говоря о детско-родительской паре, мы имеем в виду работу психолога с одним родителем и одним ребенком. Эта работа актуальна, потому что в консультацию чаще всего обращается один из родителей по поводу одного из своих детей.
Психолог-консультант имеет дело, по
приемуществу, с детско-родительской парой
«ребенок-мать», хотя иногда обращаются за
консультацией и отцы. Возможно, более частое
обращение матерей к психологу связано с тем, что
матери в нашей культуре приписывается большая
ответственность за воспитание детей. Кроме того,
в случае неполной семьи ребенок, как правило,
остается с матерью, которая и приходит к
психологу с беспокоящими ее вопросами. В
дальнейшем общение
с матерью может перейти в работу с парой
«мать-ребенок».
В психологической литературе активно обсуждается вопрос влияния особенностей воспитания на развитие ребенка и его поведение, подчеркивается важность гармоничных взаимоотношений между детьми и родителями. В то же время, понимая, насколько важны эти отношения, психолог не всегда знает, каким образом он может улучшить взаимодействие родителей с ребенком, восстановить или наладить его. В литературе довольно сложно найти практические рекомендации на эту тему. Поэтому целью нашей статьи является ознакомление практических психологов с возможностями коррекционной работы с детско-родительской парой.
Каким образом психолог будет работать как специалист с проблемами взаимоотношений родителя и ребенка, во многом зависит от его теоретической ориентации.
В различных психотерапевтических школах наработаны свои объяснительные модели нарушения взаимоотношений и методы помощи.
Например, в гештальт-терапии одним из основных понятий является контакт (со средой, со своими чувствами и т.п.). Выделяются такие способы нарушения контакта, как слияние, интроекция, проекция, ретрофлексия. Соответственно, если коррекционную работу с детско-родительской парой проводит гештальт-терапевт, то его внимание будет направлено на выявление способа прерывания контакта и восстановление контакта в том звене, где он прерван.
В системной семейной терапии другой подход к проблемам взаимоотношений, и соответственно - другие методы психологического воздействия. Но работа в психотерапевтическом ключе имеет свои серьезные ограничения. Она требует от психолога фундаментальной подготовки в области психотерапии и специальной подготовки в выбранном психотерапевтическом направлении.
Подход, предлагаемый вашему вниманию, не требует фундаментальной психотерапевтической подготовки: он основан на разработках отечественных психологов и проверен практической работой нашей психологической консультации. Он не претендует на полноту и уникальность. Это только один из возможных вариантов практической работы психолога с проблемами детско-родительских отношений.
Теоретической основой для нашего коррекционного подхода являются работы В.В. Столина, А.Я. Варги, Э.Г. Эйдемиллера и В. Юстицкиса. Каждый родитель обладает своим уникальным воспитательным стилем, а именно: определенным образом выражает свою привязанность к ребенку, откликается на его потребности, предъявляет ему свои требования, контролирует их выполнение и санкционирует невыполнение. Воспитательный стиль и складывающиеся в паре «родитель-ребенок» взаимоотношения тесно связаны друг с другом. При нарушенном, неадекватном стиле семейного воспитания и взаимоотношения родителя с ребенком нарушаются соответствующим образом.
Взяв за основу типологию нарушений семейного воспитания, разработанную в отечественной психологии (Э.Г. Эйдемиллер, В. Юстицкис), мы выделили 5 типов нарушений, с которыми:
во-первых, чаще всего обращаются родители;
во-вторых, коррекционная работа в паре эффективна.
Выделение типов было проведено на основе анализа опыта работы психологической консультации при УЦ «Перспектива».
Получилось, что чаще всего мы работаем в описываемом ключе с парами, имеющими такие типы нарушения стиля воспитания, как: потворствующая гиперпротекция, доминирующая гиперпротекция, симбиоз, эмоциональное отвержение, повышенная моральная ответственность.
С такими нарушениями, как гипоопека и жестокое обращение, в нашу консультацию родители не обращаются.
С проблемами воспитательной непоследовательности родители обращаются довольно часто, но здесь необходима предварительная работа с родителем, в ходе которой часто выясняется, что либо за непоследовательностью скрывается другой стиль воспитания, либо причиной непоследовательности являются личностные особенности родителя, требующие коррекции. После чего также возможна работа с парой.
ЦЕЛИ, ЗАДАЧИ И СПОСОБЫ КОРРЕКЦИОННОЙ РАБОТЫ С ПАРОЙ
Целью коррекционной работы психолога с детско-родительской парой является изменение отношений между родителем и ребенком в сторону большей адекватности, соответствия реальным потребностям партнеров, увеличения удовлетворенности от процесса взаимодействия.
Таким образом, основные задачи этой работы можно сформулировать следующим образом:
увеличение взаимной открытости;
развитие способности сотрудничать друг с другом;
развитие у родителей эмпатии и способности оказывать поддержку;
усиление взаимного интереса и принятия;
развитие конструктивных способов взаимодействия;
поиск новых конструктивных способов разрешения конфликтных ситуаций.
Что и как делает профессионал, для того чтобы решить описанные задачи? Прежде всего, психолог организует взаимодействие пары следующим образом.
1. Дает обратную связь по поводу личных неэффективных механизмов взаимодействия как родителю, так и ребенку, способствуя осознанию ими этих механизмов. Например, психолог говорит маме: «Когда вы рисовали рисунок, то я обратила внимание на то, что вы каждый раз исправляли и дорисовывали фрагменты, выполненные вашей дочерью». После какого-то маминого воздействия на ребенка можно:
* Спросить ребенка:
Что тебе хочется сейчас сделать?
Как ты относишься к маминым словам (действиям)?
* Отразить чувства ребенка:
По-моему, тебе обидно.
Мне показалось, что ты рассердился, когда мама...
* Обратить внимание мамы на невербальные проявления ребенка. Например, психолог говорит маме: «Я обратила внимание, что каждый раз, когда вы исправляли то, что рисовала ваша дочь, она втягивала голову и сутулила спину».
* Спросить родителя:
Что вы чувствуете, когда ребенок?..
Что вы хотите сделать, когда?..
2. Способствует возникновению более эффективных механизмов взаимодействия в паре:
* стимулирует участников к продуцированию такого взаимодействия;
* предлагает свои способы и моделирует ситуации для их проигрывания.
3. Создает условия для закрепления эффективных механизмов взаимодействия в данной паре:
* поддерживает использование нового способа;
* дает домашние задания по использованию нового способа и т.д.
Психолог организует взаимодействие родителя и ребенка на конкретном материале. Это могут быть разные методики и упражнения, предусматривающие совместную деятельность. В последней части данной статьи мы опишем некоторые из наиболее часто употребляемых нами методик. Но хочется подчеркнуть, что каждый психолог может использовать свой наработанный материал для организации взаимодействия в паре.
Нам представляется важным сформулировать некоторые краткие рекомендации для самого психолога . Возможно, они помогут избежать некоторых распространенных при работе с детско-родительской парой ошибок.
Во-первых, работая с парой, помните о том, что вам важно сохранять нейтральную позицию . У многих психологов часто возникает соблазн занять сторону ребенка, обвинив родителя в существующих проблемах. И если ваша внутренняя позиция такова, то вам необходимо либо пройти супервизию, либо не работать с парой. Даже если вы не собираетесь никак обозначать свою позицию, достаточно того, что она у вас имеется, и будьте уверены, что тем или иным образом вы транслируете ее участникам процесса. Подумайте о том, что отношения между родителем и ребенком - это взаимо отношения и каждая из сторон вносит в них свой вклад. При нарушенных взаимоотношениях нет правых и виноватых, есть только страдающие. Поэтому имеет смысл уделять равное внимание и проявлять ровное отношение к обоим участникам процесса.
Во-вторых, помните, что именно вы, как психолог, являетесь организатором процесса, активным лицом, определяющим правила игры. Вы не только можете, но и должны задавать рамки и правила в происходящем и контролировать их соблюдение. С разными парами правила могут быть разными в зависимости от характера их трудностей и потребностей. Но ваша задача быть четким и последовательным . Основные правила, которые вводятся при работе с любой парой:
Использование «Я-высказываний» ;
Запрет на советы, упреки, обвинения, угрозы.
В-третьих, основное внимание нужно уделять не используемой методике, а тем целям и задачам , которые вы хотите с ее помощью решить. Цели и задачи должны определять, какие методики, материалы будут подобраны психологом для работы.
ТИПЫ НАРУШЕНИЯ И ОСОБЕННОСТИ
КОРРЕКЦИОННОЙ РАБОТЫ
С КАЖДЫМ ИЗ ЭТИХ ТИПОВ
Хочется отметить, что при выявлении типа семейного воспитания мы опираемся на диагностический материал, накопленный психологом в ходе работы с данной парой. Чаще всего мы пользуемся опросником АСВ (Э.Г. Эйдемиллер, В. Юстицкис, 1999), проективными методами («Совместный рисунок», «Кулачки» и т.п.), наблюдением за свободным взаимодействием родителя и ребенка.
Здесь хочется оговориться, что нашей задачей при выявлении типа семейного воспитания является не постановка диагноза, а выявление мишеней психологического воздействия. Важно отметить, что каждая семейная ситуация уникальна. Поэтому схемы, которые мы предлагаем, это не алгоритм действия, а некие ориентиры для думающего практического психолога и опора для его творческой работы с конкретной детско-родительской парой.
Потворствующая гиперпротекция
При данном типе нарушения родитель чрезмерно потакает желаниям ребенка, слишком ему покровительствует, обожает его. При этом ребенку предъявляется минимум требований и запретов (профиль по АСВ: Г+У+Т–3–С–). Ребенок в такой семье обладает непомерно высоким уровнем притязаний, безудержно стремится к лидерству и превосходству, при этом недостаточно уверен в себе, недостаточно опирается на свои ресурсы. Самооценка его неадекватно завышена. Ребенок может испытывать сложности во взаимоотношениях со сверстниками, при адаптации к детскому саду или школе.
Когда родитель приходит в консультацию, то он много суетится вокруг ребенка («Хочешь конфетку?», «Давай разденемся!», «Возьми с собой пенал!», «Ты не устал?», «Тебе не холодно?» и т.д.). Ребенок часто раздражается, родитель «проглатывает» его раздражение или сглаживает ситуацию.
В беседе с психологом родитель, как правило, слишком восхищается своим ребенком и слишком тревожится за него. При любом удобном случае он начинает подчеркивать уникальность своего ребенка (как в хорошем, так и в плохом).
Во время диагностического взаимодействия родителя и ребенка при столкновении их интересов родитель склонен уступать.
Жалобы родителя в данном случае чаще всего такие: ребенка обижают дети, недостаточно ценят воспитатели и педагоги, ребенок очень переживает ситуации своего неуспеха, например, может сильно нервничать, если не выиграет в игре.
Основные проблемы в данной паре следующие.
Мать с ее желаниями, потребностями, чувствами и мыслями никак не представлена в паре, а значит, в этом контакте она не может реализовать себя.
Ребенок не знает границ своих возможностей, для него не существует границ в поведении.
Соответственно, основные задачи психолога при работе с данной парой следующие.
Внесение потребностей и чувств матери во взаимодействие с ребенком. Очень важно, чтобы в процессе работы фигура матери приобретала определенные очертания и насыщалась живым содержанием, чтобы на «сцене» появилась мать со своими: «Я хочу...» и «Я не хочу...», «Я сержусь...» и «Я радуюсь...» и т.п.
Внесение во взаимодействие матери и ребенка запретов и ограничений. Важно, чтобы в результате работы мать могла предъявлять ребенку необходимые требования и контролировать их выполнение.
При работе с этой парой, с одной стороны, необходимо способствовать осознанию матерью своих чувств и желаний и поддерживать ее в их выражении. Для этого психолог может, например, дать задание матери отслеживать те моменты, когда у нее возникает несогласие с ребенком, и сообщать об этом ребенку. Сам психолог должен внимательно наблюдать за матерью, замечая малейшие вербальные или невербальные проявления несогласия с ее стороны. Если мать не говорит об этом, то психологу важно самому сообщить паре о своих наблюдениях.
С другой стороны, психологу важно позаботиться и о ребенке: нужно тщательно контролировать выполнение предъявляемых ему требований и санкционировать нарушения, но делать это уважительно, помня о том, что вы заботитесь о ребенке.
Доминирующая гиперпротекция
Родительское отношение характеризуется сочетанием обостренного внимания и заботы о ребенке с мелочным контролем, обилием ограничений и запретов (по АСВ: Г+У+–Т+–3+С+–). Ребенок часто несамостоятелен, безынициативен, нерешителен, не умеет постоять за себя. В подростковом возрасте у некоторых детей появляются протестные реакции.
При наблюдении за свободным взаимодействием родителя и ребенка бросается в глаза обилие требований, указаний, наставлений (строгим тоном: «Так! Стой здесь! Надевай шапку! Куда пошел? Я что тебе сказала?!»). Когда ребенок чем-то занят, то родитель часто вмешивается в его деятельность, ограничивая инициативу: «Перестань! Ты делаешь неправильно! Надо вот так!» В совместной работе родитель обычно берет инициативу на себя, мнением ребенка часто не интересуется и не прислушивается к нему, если оно высказывается; стремится задействовать ребенка как исполнителя.
Жалобы родителя бывают связаны с упрямством, капризами или страхами ребенка. Но чаще всего обращаются родители подростков с жалобами на поведение ребенка, который «грубит, дерзит», «старается меньше бывать дома», «берет деньги без разрешения», «грозится, что уйдет из дома» и т.п.
Основная проблема пары заключается в том, что при взаимодействии ребенок со своими желаниями и потребностями практически отсутствует. Мать всегда лучше знает, что нужно ребенку, склонна принимать решения за него.
Основные задачи в работе:
Внесение желаний и потребностей ребенка во взаимодействие;
Развитие у матери эмпатии по отношению к ребенку.
Работая с парой, психолог помогает ребенку в осознании и выражении своих желаний. Это довольно сложно, так как у ребенка, как правило, не имеется соответствующего опыта. Важно отслеживать невербальные проявления ребенка, свидетельствующие о его нежелании делать что-либо или его несогласии с происходящим, и прерывать текущее взаимодействие между родителем и ребенком. Можно задавать разные вопросы ребенку, способствующие осознанию и выражению актуального состояния. Например:
Хочешь ли ты?..
Насколько тебе не хочется?..
Почему ты не сказал об этом?
Можно также помочь ребенку, выдвигая предположения о том, что с ним происходит:
Мне кажется, тебе не очень хочется...
Ты не сказал о своем нежелании, потому что... (боялся обидеть маму, не поймут, все равно заставят и т.п.).
Кроме того, необходимо спрашивать ребенка о том, что ему хочется в данный момент и что он чувствует.
Маму же нужно попросить наблюдать за вербальными и невербальными проявлениями согласия-несогласия у ребенка. Можно время от времени прерывать взаимодействие мамы и ребенка вопросами типа:
Как вам кажется, дочке хочется сейчас этим заниматься?
Как вы это поняли? (Данный вопрос очень важен, так как помогает маме учиться опираться на факты, а не на свои фантазии, как она делает чаще всего.)
Симбиоз
Это разновидность гиперопеки. Родитель стремится привязать ребенка к себе, удержать рядом, лишить самостоятельности (часто это объясняется желанием оградить от неприятностей и трудностей). Он преуменьшает способности и потенциал ребенка, что приводит к максимальному контролю и ограничениям, желанию все сделать за него, предохранить от опасностей жизни (по АСВ: Г+У+–Т+–3+–С+–). Мать испытывает тревогу, если у нее возникает ощущение, что ребенок отдаляется от нее или в чем-то может обходиться самостоятельно. Ребенок, как правило, часто слишком привязан к своему родителю, не может принимать самостоятельные решения; избегает контактов с другими людьми, довольствуясь обществом родителя.
При непосредственном наблюдении эту
разновидность взаимодействия легко узнать по
частому «мы», произносимому родителем (а иногда и
ребенком). Мама
10-летней дочери: «Нам так тяжело учиться в школе.
Мы очень устаем». Мама
17-летнего сына: «Этим летом мы поступили в
институт». Такой родитель часто отвечает на
вопросы, задаваемые психологом ребенку.
В совместной работе родитель и ребенок часто понимают друг друга без слов. Иногда кажется, что взаимопонимание в этой паре идеальное. Совместный рисунок часто лишен каких-либо границ внутри, и сложно понять, что там нарисовал ребенок, а что - родитель: они дорисовывают детали друг друга.
Жалобы родителя при симбиотическом типе отношений могут быть связаны либо с тревогами по поводу адаптации ребенка к детскому саду или школе (дети, как правило, очень тяжело переносят разлуку с матерью), либо с тревогами матери по поводу того, что ребенок отдаляется. Бывают обращения, связанные с тем, что ребенок необщителен, что у него нет друзей.
Основная проблема заключается в том, что есть «Мы», а не «Я» и «Ты». Таким образом, в паре не простроены границы между партнерами, непонятно, кто чего хочет, кто что чувствует и кто испытывает те или иные затруднения.
Основные задачи:
Осознание родителем и ребенком себя и своих потребностей во взаимодействии;
Накопление опыта осознания различий и их принятие. (Часто в симбиотической паре существует негласное правило: «Кто не такой же, как мы, тот против нас».)
При работе с такой парой психологу необходимо создать условия, для того чтобы осознание родителем и ребенком самих себя и своих потребностей было возможно.
Во-первых, важно информировать родителя и ребенка о том, что все люди разные, у каждого свои интересы и потребности и это не только нормально, но и замечательно. Если интересы близких противоречат друг другу, то это повод для начала взаимодействия, а не для драмы или ссоры.
Во-вторых, психологу важно всячески поддерживать любое проявление собственных желаний, потребностей, чувств, мнений и т.д. у каждого из партнеров и пресекать их смешение. Такая работа бывает продуктивной тогда, когда психологу удается создать безопасную ситуацию для самоисследования как родителя, так и ребенка, а также взаимного исследования ими друг друга.
Например, родитель произносит фразу: «Мы хотим поехать на море». Психологу не стоит ее пропускать. Здесь имеет смысл поинтересоваться тем, кто именно хочет поехать на море, а также тем, чего хочет мама и чего хочет ребенок от этой поездки, что интересно каждому из них.
Если оба партнера продолжают в один голос утверждать: «Мы хотим на море», то можно дать им следующее задание. Психолог: «Я понимаю, что и вы (имя мамы), и ты (имя ребенка) хотите поехать на море. Но я предполагаю, что каждого из вас в этой поездке интересует что-то свое. Вот вам по листочку (дает каждому по листу бумаги), напишите, пожалуйста, что именно вам интересно в этой поездке». Если ребенок маленький, то и ему и маме предлагается все это нарисовать. Затем для самостоятельного выполнения задания родителя и ребенка сажают за разные столы так, чтобы они не видели друг друга.
После выполнения этого задания родитель и ребенок предъявляют по очереди друг другу свои записи. Такое предъявление имеет смысл начинать с ребенка. Важно обратить внимание на чувства, возникающие у каждого из них во время рассказа партнера, и на то, с чем они связаны. Имеет смысл акцентировать внимание консультируемых на появляющиеся различия в их интересах и уделить в работе место реакциям мамы и ребенка на эти различия.
Неля ПИЛИПКО,
психолог-консультант,
Учебный центр «Перспектива»,
Ирина ДИЯНКОВА,
психолог-консультант,
г. Москва
Доминирующая гиперпротекция (контролируется каждый шаг) и его вариант «Ежовые рукавицы»
Воспитание, в основе которого лежит повышенное внимание к ребенку и повышенный контроль над ним. Родители стремятся полностью контролировать поведение ребенка, заставить его копировать собственную ценностно-нормативную систему. В подобной системе воспитания полностью игнорируется личность ребенка, вследствие чего происходит резкое падение адаптивных способностей личности: конфликты со сверстниками, беспомощность, потребительская позиция. А у многих подростков такой тип воспитания, наоборот, вызывает бурный протест, ведущий к обострению взаимоотношений с родителями и к другим различным нарушением поведения.
Оранжерея
В оранжерее все есть. Все расписано по часам: спорт, музыка, английский язык и пр. Единственное, что ему не разрешается – ходить на улицу и играть со сверстниками. Родители формально выполняют свои функции, но не вкладывают в воспитание личностного смысла. В результате ребенок вынужден искать необходимые ему ценности и нормы вне семьи. И не всегда эти нормы не противоречат его здоровью, психике и общественному закону. Оранжерейные растения это великолепные растения, но как только их высаживают в грунт, они начинают болеть, и их начинают обходить в росте те растения, которые были высажены в грунт семенами. К практической жизни дети, лишенные родительской опеки, как правило, не готовы. Они часто попадают под влияние лидеров с антисоциальными установками.
Из книги Мой ребенок – интроверт [Как выявить скрытые таланты и подготовить к жизни в обществе] автора Лэйни МартиКаждый характер уникален и тем самым ценен Все мы прибыли сюда на разных кораблях, но теперь оказались в одной лодке. Доктор Мартин Лютер Кинг-младший Говорите с детьми о характерах. Даже малыши способны понять, что каждый человек рождается уникальным и неповторимым.
Из книги Чего хочет ваш малыш? автора Блау МелиндаТретий вариант: грудь и бутылочка Несмотря на то что я беспристрастно отношусь к обоим способам вскармливания, я всегда говорю родителям, что даже немного грудного молока – это лучше, чем ничего. Некоторых мам это изумляет, особенно если они получили консультацию врача –
Из книги Наши хорошие подростки автора Литвак НеллиМама и работа: голландский вариант Когда я привезла в Голландию свою шестилетнюю дочку, то меня ждали сюрпризы, с которыми я никак не ожидала столкнуться в этой продвинутой, цивилизованной и жадной на инновации стране. Первый вопрос: что мне делать с дочкой после школы,
Из книги Еврейские дети любят свою маму автора Рабинович Слава Из книги Рожденный читать. Как подружить ребенка с книгой автора Буг ДжейсонЗавершайте каждый день книгой, а не электронным устройством На практике многие родители разрешают детям сколько-то времени смотреть телевизор или ограниченно пользоваться цифровыми устройствами. Но тут есть важный принцип, разделяемый абсолютным большинством
Из книги Полезная книга для мамы и папы автора Скачкова Ксения«Закон джунглей – каждый сам по себе» Невмешательство. Этот стиль – великолепное подспорье тем родителям, которым некогда заниматься своими детьми. Ну некогда! В 17.00 – маникюр, в 18.00 – педикюр. Ну не в перерыве же с малышом играть, в самом деле! А потом, в конце концов, пусть
Из книги Энциклопедия методов раннего развития автора Рапопорт АннаВариант 1 Массаж и гимнастика по Е. Комаровскому В этом варианте массаж состоит из двух этапов: поглаживание и разминание.Поглаживание - простейшее действие: взрослый проводит своей рукой по коже ребенка без особого давления. Последовательность: ребенок лежит на спине
Из книги 5 методов воспитания детей автора Литвак Михаил ЕфимовичВариант 2 Массаж и гимнастика по И. Красиковой В этом варианте массаж и гимнастика усложняются по мере взросления ребенка. Отдельный комплекс упражнений предлагается для недоношенных детей.Главная особенность предложенных упражнений - их комплексность, то есть каждое
Из книги Необычная книга для обычных родителей. Простые ответы на самые част(н)ые вопросы автора Милованова Анна ВикторовнаВоспитание в условиях повышенной моральной ответственности и его вариант «Вечный принц» Он – из подающих надежды. В школе ребенок круглый отличник, но так как он воспитывается в условиях повышенной моральной ответственности, то свои оригинальные способности не
Из книги Ваш малыш от рождения до двух лет автора Сирс МартаЧитать научится каждый! Тянется ребенок к чтению – безусловно, обучайте читать. Ну а если не хочет, кроме проблем с психикой и здоровьем из этой затеи ничего выдающегося не получится. Не читает – пусть, посмотрите лучше, чем он в данный момент интересуется. Раннее развитие
Из книги Источник сил для уставшей мамы автора Гончарова СветаГипоаллергенное меню на каждый день Каждая мама стремится максимально разнообразить меню своего ребенка. Каково же оказывается разочарование, когда понимаешь, что большинство блюд оказались недоступны. Но не стоит отчаиваться, выход всегда есть. Коровье молоко можно
Из книги Психология речи и лингвопедагогическая психология автора Румянцева Ирина МихайловнаДоминирующая рука Хотя еще несколько месяцев будет трудно определенно сказать, какая рука у ребенка главная, в возрасте между шестью и девятью месяцами вы можете получить первую подсказку относительно того, какая рука является доминантной. Положите перед ребенком
Из книги Все лучшие методики воспитания детей в одной книге: русская, японская, французская, еврейская, Монтессори и другие автора Коллектив авторов Из книги автораИнтегративный вариант психотерапии как методологическая основа обучения иноязычной речи Психотерапевтический и психокоррекционный метод обучения взрослых людей иноязычной речи разрабатывался автором и оформлялся в единую систему постепенно, по мере апробации тех
Из книги автораДомашнее задание «Настоящий скандал каждый вечер!» Несмотря на реформу образования, у французских школьников меньше всего учебных дней в году по сравнению с западными сверстниками, зато у них больше всего уроков в день. Министры образования искренне пытаются изменить
Из книги автораЗапрещать, подбирая положительный вариант отрицательного ответа Известно, что позитивные высказывания вызывают у людей приятные чувства, а негативные – обычно огорчают. К сожалению, детям приходится выслушивать в свой адрес массу неприятного. Из-за того, что они
Каждому человеку свойственна забота о своем ребенке. Это является своеобразным, уже врожденным чувством, которое характерно всем живым существам, не говоря уже про сознательных людей.
Виды гиперпротекции
Для родителей нет ничего дороже на свете, чем родное дитя. С самого рождения мы опекаем своего малыша, защищаем от любой опасности, предостерегаем от неосторожных действий. Но что будет, если оказывать ребенку слишком много внимания и к чему может привести излишняя опека? Далеко не каждый родитель задавал себе такой вопрос, хотя он порой является ключевым в формировании дальнейшего будущего ребенка.
Наверняка многим покажется странным уже само слово «гиперпротекция», хотя под этим научным термином скрывается всем известный факт, с которым можно столкнуться почти в каждой семье. Чрезмерная забота, повышенная опека – вот синоним этого понятия. Специалисты выделяют два вида гиперопеки, каждый из которых имеет свои специфические черты, - это потворствующая и доминирующая.
Потворствующая гиперпротекция
– это случай, когда ребенка в семье начинают идеализировать. Он становится центром сосредоточения всего внимания, а само воспитание осуществляется по типу «кумира семьи». Зачастую такое чрезмерное внимание оказывается единственному, долгожданному ребенку в семье. Родители и все родственники стараются исполнить любой каприз дитя, причем немедленным образом.Постоянные восторги, неуместные похвалы и преувеличение качеств являются основной характеристикой данной гиперпротекции. К сожалению, обилие внимания ни к чему хорошему никогда не приводило. Ребенок, выросший в таком окружении, будет отличаться эгоизмом, надменным и пренебрежительным отношением к окружающим. Ему будет казаться, что заслуживает от всех остальных такого же обожания и признания, каким его одаряют родители.
У таких детей обычно немного друзей, либо они вовсе отсутствуют. Им тяжело ужиться в «другом» мире, это приводит к возникновению частых конфликтов с окружающими.
Доминирующая гиперпротекция.
Здесь уже отсутствует слепое превознесение своего дитя. Если в первом случае ребенку может быть даже приятна излишняя забота и постоянное внимание, то во втором – это будет только пугать. А все потому, что за каждым шагом и действием ребенка ведется строгое наблюдение.Все контролируется до мелочей: каждый шаг, каждое слово и мысль,- все попадает в поле зрение родителей и подвергается не самой лучшей критике в случае совершения ошибки. Малыш перестает иметь собственное мнение, он теряет самостоятельность.
Неуверенность в себе, зависимость от взрослых и робость нарушают коммуникативные способности среди сверстников. Не каждый справляется с таким давлением. И, если ребенку не удается выбраться из такой гиперпротекции семьи, он становится замкнутым. Могут появиться психические расстройства, произойдет расстройство личности.
Гиперпротекция – это ситуация в воспитании ребенка, когда чрезмерная родительская любовь и забота приносит только вред. Навязывание своих чувств, идей и мнений в готовом виде лишают участие ребенка в своей собственной судьбе.
Ребенку не удается высказать свою точку зрения, поступить по своей воли. Оспорить при этом решение окружающих родных – бесполезное дело. Ведь абсолютно все преподносится уже в готовом виде, который родители считают наиболее безопасным и полезным. И, к сожалению, далеко не всегда решение проблем оказывается действительно верным.
Рекомендации родителям при потворствующей гиперпротекции
Психологи утверждают, что потворствующая гиперпротекция воспитания детей характеризуется отсутствием подлинного чувства любви. В основе лежит некая родительская вина за то, что не получается в полной мере преподнести достаточного отцовского или материнского тепла своему дитя. С виду это утверждение может показаться странным, ведь ребенка не ограничивают ни в чем. Однако, по отношению к самому ребенку, к его ранимой детской натуре родители поступают довольно холодно.
За маской похвал и бесконечных подарков скрывается недостаток физического контакта. В таких семьях общения по душам стараются избегать, откупаясь при этом подарками, дорогими поездками в лагерь и другими развлечениями. Ребенок с одной стороны как бы находится под постоянным контролем и обилием внимания, а с другой – не получает должной искренней любви.
Не всегда родители отдают себе отчета в том, что их избыточное беспокойство лишь вредит ребенку. Но в случаи с потворствующей гиперпротекцией ситуацию можно изменить.
При потворствующей гиперпротекции родителям необходимо:
- преодолеть себя, изменить свое отношение к ребенку;
- постепенно стараться проводить больше с чадом времени;
- хвалить и делать поощрения только за дело;
- при необходимости - идти на компромисс;
- позволять ребенку высказывать свою точку зрения.
Чем раньше этот момент произойдет, тем к лучшему результату это приведет. Взрослым будет легче запустить программу сохранения семейных уз, начиная преображение с самих себя. Именно от этого первого шага будет зависеть будущее всей семьи.
Очень важно родителям понять суть слова самоотверженность. Под ним скрывается далеко не чрезмерное опекунство и слащавые слова. Нет, здесь придется признать наличие личностных проблем и тревог, разрешить собственные внутренние конфликты, бессознательная проекция которых не самым лучшим образом сказывается на ребенке. Поможет в этом совет психолога, но только при готовности самих родителей принять во внимание рекомендации специалиста.
Недостаток или изобилие чего-либо не приводит ни к чему хорошему. В любой ситуации, будь то физическая нагрузка, пищевая трапеза или отношение между людьми, - все требует нахождения золотой середины. Те же дела обстоят и в отношениях родители-дети.
Чрезмерная опека или ее отсутствие не укрепит семейные узы, а наоборот отдалит ребенка, если не в физическом, то в духовном плане. Потому родителям стоит быть предельно внимательными, чтобы случайным образом не перегнуть палку не в ту сторону. Иначе это может привести к плачевным результатам, исправить которые удается далеко не каждому.